"Norbert s'est électrifié en reparant une lampe
s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande
dont je vous mets au courant."

"Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects."

«William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.»
Bon dimanche à tous :lol: !

Trois femmes sont dans la rue.
- La première dit : mon mari est en or !
- La deuxième dit : mon mari est en argent !
- La troisième dit : mon mari est en tôle !

Bonsoir à tous :lol: !
"Madame, mon mari il peut pas toujours mais hier il a pu et c’était super du cou on était crevé et ce matin on c’est pas réveillé et c’est pour ça que Patricia elle était en retard. Mais c’est pas sa faute. Je m’escuse"

- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Raconte-moi une histoire ... !
- Écoute, je ne peux pas ... ! ... Je dois préparer le dîner.
- Mais, maman ... ! ... Maman ... ! ... Raconte-moi une histoire ... !
- Bon ... Bon ... ! ... Il était une fois ...
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par : "Il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par : "Chérie, j'ai une réunion ce
soir, et je vais rester tard au bureau" ... :abattu:

:lol: ... Bonjour ... :cligne: ... Bonne fin de semaine ... ! ... :content:

Bonjour à tous :lol: !
"Un professeur de psychologie commence son cours :

"Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :

"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

- Pour arrêter une bonne fois de fumer, dit un monsieur, j'ai entrepris une longue et coûteuse psychanalyse.
- Et ça a été concluant ... ?
- Ah oui ... ! ... Une fois que j'ai eu fini de payer mon psy, je n'avais plus un
sou pour m'acheter des cigarettes ... ! ... :bof:

(17:20) :peur: :mdr:

(12:10) Celle-là, je l'adore et vais la raconter à une amie kiné qui fait aussi des soins en piscine et m'en a raconté des vertes... :cligne: Merci, Maco !

à l'instant a la radio :cligne:
le rire est le propre de l'homme
le savon aussi

:peur:

Bonjour @Quintami.e.s ... :malin:

- Tu sais papa, je te suis très reconnaissant de faire des heures
supplémentaires à la maison le soir pour pouvoir payer mes études ...
Mais, s'il te plaît, pourrais-tu fermer la porte de ton bureau quand
je regarde la télé ... ! ... :dur:

Bonjour à tous :lol: !
"Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et alors, où étais-tu quand je me suis marié ?"