"Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?"

Bonjour à tous :lol: !
"Deux chasseurs vont chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et hop, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les quatre cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec quatre cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique . . . pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote, qui vient lui aussi de se réveiller :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière…"

Pardon, je reprends (17:50) car maintes autres fautes m'apparaissent à la relecture . . .
"Dans la série ras le bol de la SNCF, voici la missive que je viens de recevoir d’une amie qui a un peu de mal avec la SNCF…. En partant elle m’avait dit « j’adoooooooooore prendre le train »….!!!!! 🙂
« Avant que ça ne devienne obsolète je te raconte mon voyage avec la SNCF.
Banal trajet Paris / Perpignan, départ de vacances oblige le train était bondé.
Et en plus, de gens sans billets aussi. Mais oui, mon voisin de fauteuil était un petit (grand) jeune voyageant sans billet.
Sans l’intention de payer quoi que ce soit et ce, jusqu’à Madrid.
Bon je m’en fiche un peu, mais il avait pris ma place et encombré tout avec ses gros sacs.
Donc au début je ne savais pas qu’il n’avait pas de billet et je pensais qu’il s’était trompé de siège. Pas du tout !
Puis je lui indique les portes bagages pour ses sacs.
Jusque là rien que de très banal, j’apprends ensuite lorsque passe la contrôleuse qui lui fait un PV et le laisse se rendre jusqu’à Perpignan – je croyais benoîtement qu’à la première gare venue on flanquait les clandestins hors des trains où là ils seraient cueillis par les forces de l’ordre parce que sans « papier » et après une nuit au poste on les relâche. Ça je l’ai appris après lorsqu’un deuxième sans billet s’est pointé. Celui là valait son pesant de cacahuètes.
Je me fais l’effet d’être une vieille mégère. Mais tu vas voir la suite.
Donc ce que j’ai du supporter tout de même c’est l’odeur de pied pendant toute la durée du voyage jusqu’à Montpellier et plus ensuite parce qu'il a allongé ses jambes sous mon nez. Beurk Beurk Beurk ……
Et de cette belle ville est monté un autre « sans billet » sale avec des tongs à paillettes visiblement sous l’ emprise de quelque substance, et là l’odeur est multipliée par je te laisse deviner… plus la conversation je te raconte pas, c'est là que j’ai appris l’histoire du poste.
Bon mais pour moi c’en est trop, je me lève pour alpaguer les contrôleurs qu’ils me trouvent une autre place.
Donc je traverse tous les wagons de première pour les trouver au dernier en classe business ou je ne sais quoi. Mais là je ne suis pas sûre de les reconnaître et je m’assieds, forcément c’était plus confortable.
Je ne suis restée que quelques minutes me demandant ce que j’allais faire, car l’idée de rester en 1ère m’a effleurée, je trouvais que je le méritais bien.
Donc mes 2 contrôleurs se lèvent et là me levant à mon tour je leur explique la situation.
Ils me disent de trouver ma place moi même qu’ils ne peuvent rien à la situation. Et là je ne sais pourquoi la contrôleuse me dit que je suis en 1ère et si je connais le tarif (bien sûr que je connais le tarif puisque je voulais prendre une place 1ère, 60 euros de plus) elle était toute prête à dégainer son carnet de PV cette idiote. Donc c’est moi qui devient celle qui veut gruger !!!!!! Ubuesque !!! Je crois rêver, et là forcément le ton monte. L’échange verbal n’en finissait pas. Finalement le 1er contrôleur me dit de le suivre pour me trouver une place.
Au final je l’ai trouvée toute seule dans mon wagon.
Mais je devais aller de Charybde en Scylla car un vieux monsieur en face de moi ne devait pas connaître la toilette des pieds non plus.
Aussi je poursuivais mon voyage jusque Perpignan en colère contre ces ploucs de la SNCF.
Voilà il fallait que je te raconte mon aventure dans le joli monde à l’envers je te fais un gros bisou et bonnes vacances ! À bientôt ! »"

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
( 08:30 ) Euh . . . On dirait qu'il y avait erreur d'activité . . . Pardon. J'efface ma bêtise !

- Madame ... ! ... s'exclame le contrôleur, votre billet n'est pas valable
dans le Train à Grande Vitesse ... ! ... Vous allez payer une amende ... !
- Oh mais non ... ! ... s'écrie celle-ci, je ne suis pas pressée ... !
Vous n'avez qu'à dire au conducteur de ralentir ... ! ... :na:

Bonne semaine @Fae et à @Tous ... :malin:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !

"Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai…
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."

" C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! "

C'est Sylvie qui dit à sa copine blonde :
- J'attends un enfant ... !
- Depuis combien de temps ... ? ... demande la blondette.
- Trois mois ... !
- Houla ... À mon avis, il ne viendra plus ... ! ... :ahuri:

Souvent @Fae ... :cligne: ... Bon vikaine @Tous ... :malin:

Une petite histoire drôle serait sympa à lire à la place des nullités de la télévision . . .

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
(13:04) Bof ! C'était lourdingue, mais j'avais le vertige . . . Des sommets :mdr: !

- Que veux-tu faire plus tard ... ? ... Demande papa à son gamin.
- Moi ... ? ... J'veux être chirurgien esthétique ... !
- Alors, pour cela mon fils, il te faudra faire "Sciences-peaux" ... ! ... :malin:

Bravo @Fae ... :cligne: :rire:

Bonjour et bonne fête de l'Ascension à tous :lol: !
(01:25) D'ailleurs il lit tellement que c'est un nez rudit . . .