"Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit::
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit::
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit::
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit::
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Elle passe une 3ème fois devant la chambre et cette fois, l'homme en sort complètement nu.
- Ah, non, cette fois, pas l'alcootest !"

Bonjour à tous :lol: !
"Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire.
Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur :
– J’espère ne pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond « A peu près 29 ». « Eh bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui réponds: « J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis »
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme: « Vous avez 47 ans. », l’homme surpris répond: « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ».
La vieille rétorque : » J’étais derrière vous au Mac-Donald ».

Une esthéticienne épile les sourcils d'une jeune fille douillette.
- Aïe ... ! ... S'écrie cette dernière, vous me faites mal ... ! ... Ma parole
vous plumiez les oies autrefois ... ! ?
- Non, Miss ... ! ... Mais je suis en train d'apprendre sur les dindes ... ! ... :langue:

:wow: :rire:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
"- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. "

Émile demande à son copain Belge étant en position retournée :
- Jeff ... ! ... Comment se fait-il que tu apprennes à faire du yoga ... ?
- Bin, ce sera plus facile de me mettre les gouttes dans le nez que le médecin m'a prescrites ... :ahuri:

:rire:

(14:24 ) :lol:
Un blond fait sa toilette dans la salle de bains quand sa femme lui dit :
Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors il regarde par la fenêtre et répond :
Mais, c'est pas un chevreuil, c'est un cochon !
Et la femme :
Je t'ai dit de regarder par la fenêtre . . . Pas dans le miroir !

C'est une femme qui prend son bain et qui entend un claquement de porte ...
- Jean ... ? ... C'est toi chéri ... ?
Personne ne répond, alors elle crie à nouveau :
- Jean ... ? ... Chéri, c'est toi ... ?
Et là, pour faire une blague à sa femme, Jean lui crie :
- Bah non ... ! ... J'suis le voisin ... !
Et la femme s'écrie :
- Vite ... ! ...Va te cacher ... ! ... Jean va bientôt arriver ... ! ... :peur:

Bon vikaine @Tous ... :bisous:

Bonjour à tous :lol: !
(11:10 ) Oh ! :rougit:

:malin: :rire:

Une jolie jeune blonde s'est présenté à un concours de Miss Nue.
Elle a gagné un enfant neuf mois plus tard ... :ahuri:

"Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!. Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !"

La mère supérieure du Couvent était quelque peu inquiète :
- Mais ... ! ... Où étiez-vous Soeur Aglaé ... ?
- J'ai rencontré un pervers dans les bois ... Il voulait me violer ... !
- Et alors ... ?
- Alors, j'ai soulevé ma jupe.
- Et alors ... ?
- Alors, il a baissé son pantalon.
- ET ALORS ... ??
- Bin alors, une soeur avec une jupe levée court plus vite qu'un homme
avec le pantalon baissé ... ! ... :na:

"- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma."