"C'est un type qui descend les poubelles. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
-j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain . . .
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre . . . préliminaires, post liminaires, + préliminaires, . . .+ post liminaires . . . (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème . . . Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles ..!!!
Et le mari :
- ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain . . . J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre . . . le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois . . .
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
-Te fous pas de ma gueule . . . j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

Bonsoir à tous :lol: !
"Une femme de ménage dit à ses patrons :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous
- Nous vous écoutons ….
- Je vous quitte, répond la femme.
- Ah ! Et la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?"

Bonjour à tous :lol: !
( 12:27 ) :bisous:

:cligne:

Une petite fille veut aider sa mère à faire le ménage et lui dit :
- Maman ... ! ... Je vais te faire les vitres ... !
- Mais ma chérie ... ! ... C'est pas avec un mouchoir qu'on nettoie les vitres ... !
- Si maman ... ! ... Çui là, c'est un mouchoir à carreaux ... ! ... :malin:

Ca m'rappelle les féroces . . . Quels bons souvenirs !
Qui a des nouvelles de notre ami ?

Un type arrive au travail complètement ivre. Il ne tient pas debout. Son patron lui dit :
- T'as de la chance de travailler assis comme conducteur de bus scolaire !

- À l'heure des thés, je préfère l'heure dix verres ... ! ... :paix:

:cligne: :rire:

"C'est un couple âgé, madame se regarde dans une glace, monsieur lit le journal :
- Je me sens grosse, vieille et moche ! J'ai besoin d'un compliment !
- Tu as une vue parfaite !

Pardon pour la faute d'orthographe, elle n'est pas de moi . . . :mdr:

"Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oeil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui."

"C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" "

Bonsoir à tous :lol: !
"C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit : - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que Kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va . . . le deuxième aussi. . . Le troisième devient beaucoup plus dur . . . le quatrième ça devient une vraie torture . . . le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit : - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi . . . Il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumé entame sa punition : " Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche . . . " et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir. . . "

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
Un blond entre dans une librairie, le libraire est blond :
– Je voudrais un livre.
– Quel auteur ?
– Heu, 20 cm.
– Vincent qui ?

Dans une animalerie, un client vient réclamer en rapportant un perroquet :
- Votre fameux mâle garanti très doué et bavard ne parle qu'en JAPONAIS ... !
- Je suis navré, répond le vendeur, j'aurais dû vous dire d'acheter le couple ... !
- Pourquoi ça ... ?
- C'est la femelle qui traduit en français ... ! ... :na: