@ Ed (12:54) : Quelle histoire !! .. :mdr:

P-S 15:48 J'ai créé une "discussion" sur le sujet. Vous êtes cordialement invités à nous y rejoindre . . . :lol:

Bonsoir à tous :lol: !
En rentrant chez lui tard le soir il s'arrête pour poster une lettre ( c'était à l'époque où on s'écrivait sur papier, avec enveloppe, timbre et boîtes à lettres . . .) et son alliance tombe dans la boîte.
Imaginez la suite. :lol:

- Mais ... ! ... Tu n'as plus ton alliance ... ? ! ... s'écrie un mari jaloux.
- Tiens ... ! ... C'est vrai, répond sa femme, avec une moue mutine.
C'est à cause de la canicule.
J'ai rencontré par hasard ton ami Nicolas.
Il m'a invitée à prendre un verre.
On bavardait gentiment quand je lui ai dit :
Qu'est-ce qu'il fait chaud ... !
Il m'a répondu :
- Mets toi donc à l'aise.
Or, à ce moment-là, la seule chose que je portais encore sur moi,
c'était mon alliance.
Voila pourquoi je l'ai enlevée ... :paix:

Une jeune maman blonde est chez le pédiatre pour lui demander comment savoir si son bébé va percer une dent.
- Oh c'est très simple ... ! ... répond le spécialiste.
Vous frottez légèrement sa gencive avec votre doigt ... !
- Avec mon doigt ... ? ... Mais les microbes ... ?
- Bien-sûr, faites le donc bouillir avant ... ! ... :na:

On demande à une grande star, qui a la hantise de vieillir, pourquoi elle vient de congédier son chauffeur ...
Elle a rétorqué :
- Il était bien ... mais il commençait à me faire du tort en ébruitant qu'il était à mon service depuis 27 ans ... ! ... :furieux:

C'est une Belge islamiste qui entre au restaurant et commande un steak ...
Après 15 minutes, elle fait signe au Garçon :
- Votre steak n'est pas tendre, je le mâche depuis un quart d'heure et n'arrive pas à l'avaler ... !
- C'est normal, madame, vous n'avez pas relevé votre voile ... :ahuri:

Bonne canicule à @Tou(te)s ... :cligne:

:cligne: :lol:

(12:58 ) Pardon d'avoir enfoncé le clou :mdr:

(09:18 ) C'était du "cani" balisme . . .

Bonjour à tous :lol: !
"Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit gars tout freluquet entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur hurle :
– C'est mon chien ! Ça te pose un problème ?
Le gars répond :
– Non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
– Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre gars répond :
– Un caniche nain !
– Un caniche ! hurle de nouveau le camionneur, mais comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
– Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec…"

Un anthropologue étudie un village soupçonné de cannibalisme.
Il aperçoit un homme avec un bébé dans les bras, et s'exclame :
- Il est mignon ... ! ... C'est votre bébé ... ?
- Non ... ! ... C'est mon goûter ... ! ... :wow:

:cligne: :rire:

"Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.
Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »"