"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ! Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça. Ensuite il chante à midi.

Après ça il chante en plein après-midi. Là je commence à en avoir marre. Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq.

Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit. Tu dois faire quelque chose. Il emmerde tout l’monde »

"Je sais, répond Marcel, je n’y peux rien, il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour.

- Ah, le con !

> Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue,

j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelques temps.

Il a souri avant d'ajouter :

"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."

Coccynel 08:33
Pauvre homme 😱😆

AVIS IMPORTANT
"
Le catalogue des champignons comestibles comporte une erreur page 3 exemple 6
Les survivants auront corrigé d'eux-mêmes !"

Trois petites chauves-souris se retrouvent dans un parc en pleine nuit, elles discutent de tout et de rien quand soudain une des chauves-souris part sans prévenir ses copines, elle revient 10 minutes plus tard la bouche pleine de sang, les deux chauves-souris qui sont restées a leurs places lui demandent
-mais qu'as tu fait ?
Elle répond en souriant
-vous voyez l'arrêt de bus a la sortie du parc ?
-oui, bien sur répondent les deux autres
-et bah à l'intérieur il y avait un touriste anglais; je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était DÉLICIEUX.
Les trois chauves souris reprennent alors leur discutions, quand tout a coup, une des deux chauves-souris qui n'avaient pas bougé s'envolent a son tour laissant ses deux amies sur place elle revient 20 minutes plus tard la bouche et le menton pleins de sang.... la même questions alors se pose :
- mais qu'as-tu fait ?
Elle répond avec le même sourire que la première
- vous voyez les bancs qui suivent l'allée centrale ?
Les deux autres hochent la tête
- oui oui bien sur...
- et bah sur l'un des bancs il y avait une jeune femme blonde, je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était EXQUIS
la troisième chauve souris À ces mots s'envole laissant pour la troisième fois deux chauves-souris seules, 5 minutes passent, puis 10, puis 20, au bout de 30 minutes la chauve souris revient avec du sang dans la bouche, sur le menton, et même sur son ventre... les deux autres ont les yeux qui vont explosER tellement elles les ouvrent grands.
-mais qu'as tu fait ?
la troisième petite chauve-souris essaye de sourire en disant :
-vous voyez l'arbre, a coté du kiosque a journaux ?
forcement la réponse vient:
-oui oui oui, bien sur ....
-et bah, moi je ne l'ai pas vu.

😀

Un nain arrive à la mairie d'un petit village Belge où il réside pour faire enregistrer la naissance de son fils.
- Je viens déclarer la venue au monde d'un bébé, annonce-t'il triomphant.
- Très bien ... ! ... dit l'employé, mais pourquoi ton père ne s'est-il pas dérangé lui-même ... ? ... :ahuri:

:lol:

11:07 🤣

13.30. :mdr:

Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :
- Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?
- Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

- C'est un ami gay qui lave mon linge ...
Je l'ai choisi car depuis que je suis tout petit j'entends dire à la pub :
"HOMO LAVE PLUS BLANC" ... ! ... :langue:

 

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai. 
- Vous aimez les bateaux à ce point-là...?...Lui demande un marin. 
- Non, je n’y connais rien. 
Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent… 
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. 
Mon bateau appareille ce soir pour New York. 
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. 
Seulement, il faudra être gentille et me faire des gros câlins…! 
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. 
Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. 
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. 
Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine. 
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York… 
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York...?...Fait le commandant. 
Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

11:59 🤣