Deux blondes papotent à un arrêt de bus. 
La première : - Quel numéro tu attends ? 
La seconde : - Le N°3. Et toi? 
La première : - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. 
Les deux blondes en chœur: - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!!

(14:45) :peur:

En 1985, l’ agence spatiale européenne avait envisagé le lancement de la navette Hermès.
Bien que ce projet ait été abandonné en 1992, l’ histoire qui suit se place dans l’ hypothèse où le projet a abouti.
Dans la perspective du lancement de la navette Hermès, la commission européenne se réunit pour en définir les modalités.
Le représentant allemand, très rigoureux, prend la parole et déclare :
« Nous autres européens, si nous voulons rattraper notre retard par rapport aux autres pays qui ont envoyé un animal puis un homme dans l’ espace, nous devons envoyer un homme et un animal dans l’ espace.
L’ animal le plus proche de l’ homme étant le singe, je propose de placer un homme et un singe dans la même navette ».
La proposition, soumise aux votes, est acceptée à l’ unanimité.
Puis le représentant français prend la parole :
« Nous autres français, nous nous moquons toujours de nos amis belges.
Pour nous faire pardonner, je propose que l’ homme qui sera envoyé dans l’ espace soit un belge.
Là aussi, la proposition est acceptée à l’ unanimité.
Le jour du lancement, les techniciens remettent au belge 2 enveloppes portant respectivement les mentions « consignes pour le singe » et « consignes pour le spationaute ».
Un quart d’ heure après le lancement, la base de Kourou appelle la navette :
« Ici base de Kourou, ouvrez l’ enveloppe contenant les consignes du singe »
Le belge décachette l’ enveloppe et tend le papier au singe qui le lit et exécute les instructions à la perfection.
Puis la base de Kourou appelle de nouveau :
« À présent, ouvrez l’ enveloppe contenant vos consignes »
Le belge ouvre l’ enveloppe et lit :
« Donnez à manger au singe toutes les 8 heures »

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Un automobiliste vient de crever devant un hôpital psychiatrique.
Il vient de dévisser sa roue lorsque les vis roulent sur l’ asphalte et disparaissent dans une bouche d’ égout.
Un pensionnaire de l’ asile, qui a assisté à la scène, dit alors à l’ automobiliste :
« Prenez une vis sur chacune des 3 roues restantes.
Ça vous permettra d’ aller jusqu’ au prochain garage où vous pourrez vous faire dépanner « 
Surpris par une telle logique, l’ automobiliste lui répond :
«  Mais qu’ est - ce que vous faites ici ?
Vous n’ êtes pas fou »
« Si, je suis fou, mais je ne suis pas idiot ! »

- j'aime bien plaire, mais chuis quand même dégouté que ce soit un radar qui flache sur moi ... :ahuri:

- Bin moi, j'ai fait pire, à la maternité ma femme m'a demandé de changer le bébé, j'avais mal interprété : Je l'ai remplacé par celui d'à côté en changeant les bracelets ... :ouf:

[Citation de Capusa]
Misterprof- vendredi 08 novembre 2019 10:16

Capusa a écrit:

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: 
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? 
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé ! 

Oh, Capusa, ça c' est dur ! 


Désolée d'avoir été maladroite. Ce n'était pas le but 😔
[Fin de citation]Pas de problème, Capusa !
Ça ne m’ a nullement vexé :bisous:

Misterprof- vendredi 08 novembre 2019 10:16

Capusa a écrit:

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: 
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? 
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé ! 

Oh, Capusa, ça c' est dur ! 


Désolée d'avoir été maladroite. Ce n'était pas le but 😔

- Chef ... ! ... Chuis trop fatigué pour faire ma présentation ... !
- C'est idiot ... ! ... Le travail n'a jamais tué personne ... !
- Eh bin alors ... ! ... Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ... ? ... :langue:

Bravo @Tou(te)s ... Merci au nom de l'humour ... ! ... :rire:

[Citation de Capusa]A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
[Fin de citation]Oh, Capusa, ça c' est dur !
Une blonde dit à sa mère :
" Maman, à l' école les autres filles ne connaissent leur alphabet que jusqu' à la lettre F, alors que moi je vais jusqu' à P.
C' est parce que je suis blonde ?"
" Oui, c' est parce que tu es blonde" répond la mère.
La fille poursuit :
" Pour le calcul, c' est pareil.
Les autres filles ne savent compter que jusqu' à 10, alors que moi je vais jusqu' à 100.
C' est parce que je suis blonde ?"
"Oui, c' est parce que tu es blonde"
"Ah, et puis j' ai remarqué aussi qu' à la piscine, les autres filles n' ont pas de poitrine alors que moi je fais du 85 C,
C' est parce que je suis blonde ?"
" Non, c' est parce que tu as 18 ans !".

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit:
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme:
- C'est toi ou le vin qui parle ?

Il répond :
- C'est moi qui parle au vin

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un
médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un
rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver
les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se
laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme
convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour
aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains.
Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.