La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.

La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :

- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?

- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?

- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!

Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.

- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!

- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?

- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :

- Combien ça coûte, un saut ?

- Cent euros, madame.

- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande:

-Elle est ou ta capote?

-Ma capote? J'en avais pas

-Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui

-Oui j'avais un masque contre le Corona virus

Un gars arrive chez un armurier :
- Vite ... ! ... je veux acheter un révolver ... ! ... Je n'en peux plus ... !
Il faut que je la tue ... !
- MAIS QUI DONC ... ?
- Ma belle-mère ... !
- Puis-je vous donner un conseil ... ? ... Attendez donc demain pour passer à l'acte ... !
- Pourquoi ... ?
- Parce que dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater ... ! ... 😜

Sur la porte d'entrée d'un local de l'Agence de PÔLE EMPLOI, il y a une affiche :
- "Ici, on parle anglais et espagnol"
Juste en face, dans la rue, il y a une Société qui a inscrit sur sa porte :
- "Ici, on ne parle pas, on travaille" ... 😜

Que donnent un mouton et un cochon qui s’accouplent ?
De la porcelaine.

Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?

Pour que leur cerveau respire.

Quel est le point commun entre un homme qui vient de se réveiller et un élastique ?

Les deux s’étirent, s’étirent, s’étirent, et pètent.

🎶 😅

😂😂

Une histoire du même genre :
Un gamin rentre de l’ école tout heureux et annonce fièrement à son père :
« Papa, j’ ai eu 20 / 20 en dictée ».
« C’ est très bien », dit le père, « Et que veux - tu pour te récompenser ? »
« Je voudrais une bicyclette » dit le gamin.
« D’ accord, mais tu épèles le mot »
« Finalement, je préfère un vélo ! ».

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau .

Reçu ce matin, 25/03/20 en bas d'un courriel : "L'absence de virus dans ce courrier électronique a été vérifiée par le logiciel antivirus Vasta".
. . . Il me semble que c'est la moindre des choses 😏 !
Faé

😂 😂 😂 😂
Merci les amis !

La femme d’un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
– Encore une nouvelle robe ! s’indigne le pasteur.
– Je n’ai pas pu résister, c’est le diable qui m’a tentée.
– Il fallait crier : « Vade retro, Satanas ! Arrière, Satan ! »
– Je l’ai fait, mais il est passé derrière moi et m’a dit : « De dos, elle vous va encore mieux ! »