Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :

- Combien ça coûte, un saut ?

- Cent euros, madame.

- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande:

-Elle est ou ta capote?

-Ma capote? J'en avais pas

-Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui

-Oui j'avais un masque contre le Corona virus

Un gars arrive chez un armurier :
- Vite ... ! ... je veux acheter un révolver ... ! ... Je n'en peux plus ... !
Il faut que je la tue ... !
- MAIS QUI DONC ... ?
- Ma belle-mère ... !
- Puis-je vous donner un conseil ... ? ... Attendez donc demain pour passer à l'acte ... !
- Pourquoi ... ?
- Parce que dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater ... ! ... 😜

Sur la porte d'entrée d'un local de l'Agence de PÔLE EMPLOI, il y a une affiche :
- "Ici, on parle anglais et espagnol"
Juste en face, dans la rue, il y a une Société qui a inscrit sur sa porte :
- "Ici, on ne parle pas, on travaille" ... 😜

Que donnent un mouton et un cochon qui s’accouplent ?
De la porcelaine.

Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?

Pour que leur cerveau respire.

Quel est le point commun entre un homme qui vient de se réveiller et un élastique ?

Les deux s’étirent, s’étirent, s’étirent, et pètent.

🎶 😅

😂😂

Une histoire du même genre :
Un gamin rentre de l’ école tout heureux et annonce fièrement à son père :
« Papa, j’ ai eu 20 / 20 en dictée ».
« C’ est très bien », dit le père, « Et que veux - tu pour te récompenser ? »
« Je voudrais une bicyclette » dit le gamin.
« D’ accord, mais tu épèles le mot »
« Finalement, je préfère un vélo ! ».

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau .

Reçu ce matin, 25/03/20 en bas d'un courriel : "L'absence de virus dans ce courrier électronique a été vérifiée par le logiciel antivirus Vasta".
. . . Il me semble que c'est la moindre des choses 😏 !
Faé

😂 😂 😂 😂
Merci les amis !

La femme d’un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
– Encore une nouvelle robe ! s’indigne le pasteur.
– Je n’ai pas pu résister, c’est le diable qui m’a tentée.
– Il fallait crier : « Vade retro, Satanas ! Arrière, Satan ! »
– Je l’ai fait, mais il est passé derrière moi et m’a dit : « De dos, elle vous va encore mieux ! »

Trois hommes se retrouvent au Paradis. Saint Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
– Moi, je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Saint Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.

Le deuxième dit :
– Moi, je venais de m’apercevoir que, depuis cinq minutes, j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’était pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.

Le troisième homme intervient alors :
– Eh bien, moi, je n’ai rien compris du tout. J’étais dans une armoire…