Bonjour à tous ! 😂
( 08:35) Pardon Maco, mais je rigole quand même 😂 !

> Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
> Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
> Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> L'homme lui dit :
> - Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
> - Oui ça va pas mal, et toi ?
> - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
> Pendant qu'ils marchent, MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
> - C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et... Aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
> - Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique, puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
> - Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela ça ne fera plus de bruit !
> Ne rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver !

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" :
- YYYYYYEEEEEESSSSSS !!

Une femme frigide avoue enfin son fantasme à son mari :
– Faire l’amour pendant qu’un grand noir les évente avec une avec de grande feuilles de bananier.
Surpris mais amusé, l’homme décide de sauter le pas.
Le soir venu, rien à faire, le grand noir évente tant qu’il peu et l’homme donne le meilleur de lui-même, mais aucun orgasme. Elle suggère alors :
– Écoute mon chéri, je ne sais pas, pourriez-vous inverser les rôles un moment, j’aurais peut-être un déclic.
Le mari se met alors à éventer sa femme au prise avec le noir. Soudain, tout s’enchaine, celle-ci se met à hurler de plaisir. Son orgasme dure une dizaine de minute avant qu’elle s’écroule essoufflée. L’homme, l’air outré, se retourne alors vers le grand noir :
– Alors ! T’as compris maintenant, comment il fallait éventer !?

Un enfant de huit ans entend des bruits venant de la chambre de sa maman. Il s’approche et vois sa mère se touchant en s’écriant:
– Je veux un homme, je veux un homme.
L’enfant retourne dans sa chambre. Le lendemain, il entend le même bruit et là, il voit un homme sur sa mère.
Il court vite dans sa chambre, baisse son pantalon, se touche le kiki en s’écriant:
– Je veux un vélo bleu, je veux un vélo bleu !

(19:51) Pierre Paul, pour être honnête, elle n'est pas de moi . . .

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
> - D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?

La petite Julie lève le doigt et répond :
- Les mains Madame !
- Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.

Le petit Alfred répond à son tour :
- Les pieds Madame.
- Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !".
- Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

😱

– Bonjour monsieur, je voudrais du viagra s’il-vous-plaît ?
– Euh oui, vous avez une ordonnance ?
– Non, mais j’ai une photo de ma femme !

Hello Coccy', hello @Fae, heureux de vous retrouver sur ce sympathique forum
qui se veut d'apporter de la bonne humeur contrairement à ce misérable covirus ... 😊

(22:43) 😂

Hello Danila
Je te montre le forum de notre Ami ED

(16:19) 😂
(22:43) Coucou Ed !

Deux copains se rencontrent :
- Hello boy ... Comment vas-tu ... ?
- J'ai pas assez dormi ... ! ... Hier soir, j'ai dû compter jusqu'à 6.734 pommes de terre avant de trouver le sommeil ... !
- Des pommes de terre ... ? ... Pourquoi pas des moutons ... ?
- Ah non ... ! ... Je suis végétarien ... ! ... 😦

😀
Hello @Fae, @Maco, et tous nos quintamis ... 😉