Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt

pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant "...

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.... 😂

Un journaliste de BFMTV, lors d’un duplex, interroge les passagers d’un bus pour un reportage sur le savoir-vivre.

— Monsieur, est-ce que vous céderiez votre place à une personne âgée ?

— Ah, non ! répond l’homme.

Le journaliste poursuit :

— Et à une femme enceinte ou accompagnée d’un bébé ?

— Encore moins !

— Mais, monsieur, s’insurge le journaliste, vous êtes un vrai goujat ! Quel manque de savoir-vivre, quel machisme !

Agacé d’être pointé du doigt, l’homme rétorque :

— Mais enfin, vous ne voyez pas que je suis le chauffeur du bus !

Antoinette, une petite vieille, est au plus mal. Le docteur a dit qu’elle ne passerait pas la nuit.

Léon est au chevet de sa femme et il pleure.

Antoinette ouvre un œil et dit à son mari :

— Léon, avant de mourir, j’aimerais bien que tu me fasses sauter une dernière fois !

Léon n’en croit pas ses oreilles.

— Mais Antoinette, dans ton état, tu n’y penses pas !

— Oh que oui que j’y pense, insiste Antoinette.
Qu’est-ce que j’ai à perdre, de toute façon le docteur a dit que j’allais mourir...

Alors Léon monte sur Antoinette et la remue une dernière fois.

Mais il se passe quelque chose qu’on n’attendait pas.

Non seulement Antoinette prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler. Tant et si bien que quand Léon remonte son pantalon, Antoinette est assise sur le lit avec une cigarette.

— Ben Léon, fait Antoinette, pourquoi t’es triste ? T’es pas content que j’aille mieux ?

— Ben c’est pas ça, dit tristement Léon, mais si j’avais connu le truc avant, on aurait pu sauver mon père l’année dernière !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😃
Merci les amis ! 😂
Je vais essayer de revenir avec une histoire . . .

La générosité, c'est important !

Elliot (4 ans) :

- Tiens maîtresse, je te donne des bonbons.

La maîtresse :

- C'est très gentil, mais ce sont tes bonbons, je ne peux pas les manger.

Elliot :

- T'inquiète pas. Je te donne que ceux que j'aime pas !

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Au restaurant, un gros chien est assis au pied d'une table, et regarde fixement le client.
- Serveur, s'il vous plaît, pourquoi cet animal me regarde-t'il de cette manière ?
- oh ... ! Il a dû reconnaître que vous mangez dans son assiette ... 😏
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Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 😂 😂

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 😂

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise ! 😄

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros papa ! 😄

Bonsoir et bonne fin de semaine à tous ! 😃
😂

31 mai 2024 13:30
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Un jeune homme se rend dans un restaurant chinois avec sa nouvelle petite amie.
La carte est écrite en chinois, et pour l'impressionner, il lui fait croire qu'il sait le lire.
Le serveur arrive pour prendre la commande, et notre gars pointe du doigt les plats écrits sur la carte.
- eh bien, vous allez nous apporter ça ... Et puis ça ... Ceci également ...
- Très bien, rétorque le serveur.
- Et pour terminer, vous nous mettrez ceci.
- Ah non, je suis désolé... ! Ça ne sera pas possible ...
- Pour quelle raison ? Vous n'en avez plus ?
Ça en fait, c'est le nom du patron ...! 😛

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Bonjour à tous. Et félicitations à nos excellents blaguistes ... 😄
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