Au sommet des falaises d’Étretat, un touriste s’approche précautionneusement du bord. Deux hommes contemplent, eux aussi, le panorama. Au bout de quelques minutes, l’un dit :

— Je vais faire un petit tour…

Il écarte alors ses bras, se lance dans le vide et se met à planer. Après avoir effectué deux grands tours dans le ciel, il revient se poser.

— J’ai des hallucinations, dit le touriste, je rêve !

— Pas du tout, répond l’homme, tout cela est bien réel.
Je vais vous expliquer : quand le vent vient du sud, comme c’est le cas ce matin, c’est un vent chaud qui vient d’Afrique.
Et lorsqu’il rencontre la falaise, il monte.
Vous avez alors un courant d’air chaud ascendant qui vous porte littéralement.

— Je n’arrive pas à vous croire.

— C’est pourtant la vérité, intervient le second.
D’ailleurs, je vais vous le prouver.

Le deuxième homme écarte les bras, s’élance et se met à planer à son tour au-dessus des falaises. Cinq minutes plus tard, il se pose en douceur.

— C’est incroyable ! s’écrie le touriste.
Même moi, je pourrais le faire ?

— Mais bien entendu !
Du moment que le vent vient du sud, n’importe qui peut le faire.
Allez-y, vous verrez !

Le touriste écarte les bras, se lance dans le vide et s’écrase 300 m plus bas, sur les rochers.

L’un des deux types lance alors à l’autre :

— Tu veux que je te dise ?
Pour des anges, on est vraiment des connards, parfois !

Oh cet alyde incorrigible !!!.

Plus de nouvelles d'edouarvet ?.

Sur un arbre se promène une chenille qui, tout à coup, aperçoit une belle feuille. Elle dit alors :

— Cette feuille, elle est pour moi, mais avant je vais attendre qu’il pleuve, elle sera bien grasse et je vais me régaler.

Voilà qu’il pleut, la feuille devient grasse et la chenille se jette dessus et commence son repas. Pendant qu’elle mange la feuille, arrive un oiseau qui dit à son tour :

— Cette chenille est pour moi, mais je vais attendre qu’elle finisse sa feuille, elle sera bien grasse et je vais me régaler.

La chenille termine la feuille, l’oiseau se jette sur elle et commence à la dévorer. Pendant qu’il mange la chenille, vient à passer un chat femelle, donc une chatte, qui voit l’oiseau en plein repas. La chatte se dit à son tour :

— Cet oiseau est pour moi, mais avant je vais attendre qu’il finisse de manger la chenille, il sera bien gras et je vais me régaler.

L’oiseau finit son repas, la chatte prend son élan et saute pour attraper l’oiseau. Manque de bol, elle rate la branche et tombe dans la rivière en contrebas.

Moralité : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Bonsoir et bonne fin de semaine à tous ! 😃
Une un peu coquine . . .
Les vacances viennent de commencer. Un groupe de garçons se retrouvent chaque année sur la plage. L'un d'eux, Kevin, a un succès fou auprès de ces demoiselles.
- C'est incroyable, dit Thomas, elles sont toutes à tes pieds. Comment fais-tu ?
- Facile, dit le bellâtre, j'ai un truc infaillible !
Pressé de questions, il finit par livrer son secret : une carottes et deux nectarines dans le maillot.
Thomas, ravi de la recette, se précipite chez le premier primeur venu et met aussitôt le conseil à profit.
Aucun succès. Au contraire il entend des rires derrière son dos . . .
Le lendemain il rejoint le groupe et tous éclatent de rire.
- Qu'y a-t-il donc ? dit Thomas, Kevin, dis-moi !
- La carotte et les nectarines dans le slip, c'est DEVANT qu'il faut les mettre !

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt

pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant "...

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.... 😂

Un journaliste de BFMTV, lors d’un duplex, interroge les passagers d’un bus pour un reportage sur le savoir-vivre.

— Monsieur, est-ce que vous céderiez votre place à une personne âgée ?

— Ah, non ! répond l’homme.

Le journaliste poursuit :

— Et à une femme enceinte ou accompagnée d’un bébé ?

— Encore moins !

— Mais, monsieur, s’insurge le journaliste, vous êtes un vrai goujat ! Quel manque de savoir-vivre, quel machisme !

Agacé d’être pointé du doigt, l’homme rétorque :

— Mais enfin, vous ne voyez pas que je suis le chauffeur du bus !

Antoinette, une petite vieille, est au plus mal. Le docteur a dit qu’elle ne passerait pas la nuit.

Léon est au chevet de sa femme et il pleure.

Antoinette ouvre un œil et dit à son mari :

— Léon, avant de mourir, j’aimerais bien que tu me fasses sauter une dernière fois !

Léon n’en croit pas ses oreilles.

— Mais Antoinette, dans ton état, tu n’y penses pas !

— Oh que oui que j’y pense, insiste Antoinette.
Qu’est-ce que j’ai à perdre, de toute façon le docteur a dit que j’allais mourir...

Alors Léon monte sur Antoinette et la remue une dernière fois.

Mais il se passe quelque chose qu’on n’attendait pas.

Non seulement Antoinette prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler. Tant et si bien que quand Léon remonte son pantalon, Antoinette est assise sur le lit avec une cigarette.

— Ben Léon, fait Antoinette, pourquoi t’es triste ? T’es pas content que j’aille mieux ?

— Ben c’est pas ça, dit tristement Léon, mais si j’avais connu le truc avant, on aurait pu sauver mon père l’année dernière !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😃
Merci les amis ! 😂
Je vais essayer de revenir avec une histoire . . .

La générosité, c'est important !

Elliot (4 ans) :

- Tiens maîtresse, je te donne des bonbons.

La maîtresse :

- C'est très gentil, mais ce sont tes bonbons, je ne peux pas les manger.

Elliot :

- T'inquiète pas. Je te donne que ceux que j'aime pas !

.
Au restaurant, un gros chien est assis au pied d'une table, et regarde fixement le client.
- Serveur, s'il vous plaît, pourquoi cet animal me regarde-t'il de cette manière ?
- oh ... ! Il a dû reconnaître que vous mangez dans son assiette ... 😏
.

.

.

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 😂 😂

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 😂

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise ! 😄