Pour détendre... une blague
huarsy - 13 juillet 2020 09:46
Pour détendre... une blague
huarsy13 juillet 2020 09:46
huarsy
En consultation gynécologique :
- Je vous félicite, dit la doctoresse au mari, votre femme est enceinte ... !
- Mais ... ! ... C'est impossible ... J'ai bien fait attention ... !
- Vous savez, c'est comme sur la route : Vous faites attention, mais
pas les autres ... ! ...
huarsy
BRAVO !... et merci
- Y parait que ton nouveau petit ami n'est pas des plus malins ... ?
- Figures-toi qu'hier au cinéma, il m'a dit tout bas à l'oreille : "Je t'aime"
et il a posé doucement sa main sur ma cuisse ... !
- Et alors ... ?
- Je lui ai dit : "plus haut" ... !
- Et alors ... ?
- Cet idiot s'est mis à hurler à tue-tête : "JE T'AIME ... JE T'AIME" ...
Agnes
laboulangeandco a écrit :
Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
-Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et.....
.....Ah ! Merde alors😡
On entend un bruit sec et puis plus rien !
❓
❓❓
❓❓❓
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
😟 😟 😟
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- 😒 C'est rien" crie un passager
Si tu voyais l'arrière du mien !... 😠
C'est ÉPOUSTOUFLANT!Merci pour cette magnifique récréation !Je me régale !
reinemere
laboulangeandco a écrit :
C est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!
Sacré vous! merci encore 😄
laboulangeandco
C est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!
laboulangeandco
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
- « Aujourd'hui, tu vas jouer avant. »
- « Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! »
mirepass
Bien meilleures que les médicaments 😂
jacek
Plus je vieillis,plus je me sens attirés par les écologistes car leurs seniors
sont encore verts.
laboulangeandco
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande:
— Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis?
80 % des gens lèvent la main.
Insatisfait de la réponse, le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf Pierre, un vieillard, golfeur passionné, qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
— Pierre... puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?
— Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
— Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?
— 98 ans.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
— Monsieur Pierre, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n’avoir aucun ennemi?
Le vieux Pierre marche le long de l’allée et vient dire tout simplement au micro:
— Ils sont tous morts, ces fils de putes!
reinemere
laboulange: excellent comme d'hab. Un vrai moment de plaisir à partager sans modération 😂
91crocus
laboulangeandco a écrit :
Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
-Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et.....
.....Ah ! Merde alors😡
On entend un bruit sec et puis plus rien !
❓
❓❓
❓❓❓
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
😟 😟 😟
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- 😒 C'est rien" crie un passager
Si tu voyais l'arrière du mien !... 😠
excellente !! 😄 😄
laboulangeandco
Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
-Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et.....
.....Ah ! Merde alors😡
On entend un bruit sec et puis plus rien !
❓
❓❓
❓❓❓
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
😟 😟 😟
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- 😒 C'est rien" crie un passager
Si tu voyais l'arrière du mien !... 😠
Bibracte
" Je t'aime !
- Comment tu sais que c'est de l'amour ?
- Parceque quand je pense à toi je ne peux plus respirer
- Ça c'est de l'asthme !
- Alors je t'asthme.
laboulangeandco
> un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
chrysis
Super Labou👌😂
