laboulangeandco a écrit :
> > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et 

même Grizz. 

Mon nom de famille est Li.

huarsy a écrit :
Bande de faibles !!!! 😡😡😡😠😠😠😠
Vous êtes venus à 4 chez moi à 21h00😡
La première fois t’es venu tout seul, je t’ai tarté, t’es parti, je pensais que c’était réglé...
Et là t’es revenu avec 3 de tes amis ?
Mais pour qui tu te prends...?
Tu pensais que j’allais avoir peur et me sauver ?
La prochaine fois tu vas venir avec 10 de tes potes lascars...?
J’ai un peu de sang de ton ami sur mon t-shirt et une égratignure sur le bras à cause de celui qui a essayé de m'attaquer ...
Là je m’en vais m’acheter du RAID pis c’est fini pour toi et ta bande ...
Saloperie de moustiques.... !!!

huarsy a écrit :
Bande de faibles !!!! 😡😡😡😠😠😠😠
Vous êtes venus à 4 chez moi à 21h00😡
La première fois t’es venu tout seul, je t’ai tarté, t’es parti, je pensais que c’était réglé...
Et là t’es revenu avec 3 de tes amis ?
Mais pour qui tu te prends...?
Tu pensais que j’allais avoir peur et me sauver ?
La prochaine fois tu vas venir avec 10 de tes potes lascars...?
J’ai un peu de sang de ton ami sur mon t-shirt et une égratignure sur le bras à cause de celui qui a essayé de m'attaquer ...
Là je m’en vais m’acheter du RAID pis c’est fini pour toi et ta bande ...
Saloperie de moustiques.... !!!

laboulangeandco a écrit :
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur: 

- « Aujourd'hui, tu vas jouer avant. » 

- « Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! »

laboulangeandco a écrit :
C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il,  je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

 - Qu’entends-tu par PRESQUE ?

 - Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

 Le curé l'appelle.

 - Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

 - Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

huarsy a écrit :
BRAVO !... et merci  
 - Y parait que ton nouveau petit ami n'est pas des plus malins ... ?
- Figures-toi qu'hier au cinéma, il m'a dit tout bas à l'oreille : "Je t'aime"
et il a posé doucement sa main sur ma cuisse ... !
- Et alors ... ?
- Je lui ai dit : "plus haut" ... !
- Et alors ... ?
- Cet idiot s'est mis à hurler à tue-tête : "JE T'AIME ... JE T'AIME" ...

huarsy a écrit :
En consultation gynécologique : 
- Je vous félicite, dit la doctoresse au mari, votre femme est enceinte ... !
- Mais ... ! ... C'est impossible ... J'ai bien fait attention ... !
- Vous savez, c'est comme sur la route : Vous faites attention, mais
pas les autres ... ! ...

laboulangeandco a écrit :
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend Le bus, et 
 pour cela, IL lui faut monter les marches.

 Le problème EST bien là, la jupe EST tellement serrée que qu'elle 
 n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et 
baisse la fermeture éclair.

 Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle 
repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite 
elle réessaie de franchir les marches, ça NE veut toujours pas passer.

 Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une 
paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la 
marche supérieure du bus !

 - Non mais, ça NE va pas ! Qui vous a permis ? Demande la jeune femme au 
gars derrière elle.

 - He bien, comme c'est la deuxième fois que vous baissez ma braguette, je 
 me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !...

huarsy a écrit :
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

huarsy a écrit :
Bande de faibles !!!! 😡😡😡😠😠😠😠
Vous êtes venus à 4 chez moi à 21h00😡
La première fois t’es venu tout seul, je t’ai tarté, t’es parti, je pensais que c’était réglé...
Et là t’es revenu avec 3 de tes amis ?
Mais pour qui tu te prends...?
Tu pensais que j’allais avoir peur et me sauver ?
La prochaine fois tu vas venir avec 10 de tes potes lascars...?
J’ai un peu de sang de ton ami sur mon t-shirt et une égratignure sur le bras à cause de celui qui a essayé de m'attaquer ...
Là je m’en vais m’acheter du RAID pis c’est fini pour toi et ta bande ...
Saloperie de moustiques.... !!!

laboulangeandco a écrit :
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin,un
médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles",dit-il en voyant
 l'expression d'inquiétude sur les visages :

 "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à
votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
 nouvelles.
 Puis, l'un d'eux demande :

-  Combien coûte un cerveau ?

 - Ça dépend", répond le médecin.

5000Euros un cerveau d'homme ;
 200 Euros celui d'une femme".

 Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes
 présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes,même si
 certains d'entre eux ébauchent un sourire !.

 Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

- "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir
 servi ! les autres sont comme neufs !."


 Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à
la moitié du récit!!

 et 😷 😷 aux femmes qui auront souri à la fin !!

reinemere a écrit :
huarsy : devine 😄
Merci