Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe et commence à faire ses mots-croisés. Alors le gamin s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants. Ce n'est pas un jouet.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe !!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention.

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand le pépé il cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! 😂

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le jeune garçon reste quelques instants perplexes sur l'explication fournie. Puis après avoir réfléchi à ce que son père vient de lui dire il s'écrie :
- Ah oui ! C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste. 😂

👍

RIONS UN PEU.
Au début du mois de juillet de l'année dernière 2025 , Dieu rend visite à Noé et lui dit :
- « Une fois encore, la Terre est devenue invivable. Construis une Arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons Humains . Dans six mois, le mois de janvier de la nouvelle année 2026 , j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ce monde ! »
Six mois plus tard , en ce mois de janvier dernier 2026 , Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale . Étonné , ll lui demande :
- « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir ! »
- « Pardonnez-moi , Tout Puissant , j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
1/ J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
2/ Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
3/ L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
4/ La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
5/ J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës .
6/ Ensuite , l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux Déluge .
7/ Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles . Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils , disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et , dans tous les cas , syndiqués.
8/ Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs , prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour ʺtentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses.ʺ
Aussi, Pardonnez-moi , Tout Puissant , mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet . »
Aussitôt les nuages se dissipent , un arc-en-ciel apparaît et le Soleil luit.
- « Mais vous renoncez à détruire le monde ? » demande Noé.
- « C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge parfaitement . »

Deux chasseurs se promènent dans la foret, et l'un deux s'effondre soudainement . Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux. L' autre chasseur sort son téléphone et appelle les services d'urgence . Mon ami est mort !!

petitcanari 3 février 2026 09:50
Jeannot, un paysan vieux garçon, se renseigne auprès de son pote l’Marcel :
-Oh dit ! l’Marcel, me v’la bien dans l’embarras j’a rendez-vous avec la Ginette tout à l’heure, pour… enfin… pour l’affaire et j’sais pas comment m’y prendre…
- Le mieux c’est de t’entrainer avant…
- Bah oui mais comment, j’va pas aller dans un sexeucheup quand même.
- Mais non bougre d’âne, tu vas dans le champ du vieux Gaston, il a toujours des brebis qui broutent, t’en prends une pi tu t’entraines…
Le Jeannot se fait pas prier et fonce dans le champ du vieux, malheureusement il ne reste qu’un vieux bélier dans le champ… Etant vraiment pressé par le temps, Jeannot se dit que ça fera l’affaire. Il s’approche du bélier doucement, se place derrière lui, baisse son pantalon et attrape le bélier par les cornes. Le bélier surpris s’enfuit à toutes jambes en trainant le Jeannot toujours accroché à ses cornes… Ils croisent alors deux petits vieux…
-Cré-vin-dieu les gamins d’nos jours z’ont rien a s’mette sur le cul mais y s’achètent des scooters…

Merci Petitcanari 👍

C'est un belge, un allemand et un français qui cherchent un endroit où dormir pour trois jours. Tous les hotels sont pleins mais coup de bol, ils trouvent un Airbnb disponible.
Il n'y a qu'une seule chambre, mais il y a une banquette clic-claque super inconfortable dans le salon donc ils peuvent au moins tous dormir sur quelque chose. Ils tirent à la courtepaille pour savoir lequel aura la chance de dormir dans le lit et c'est le belge.
Donc il se couche tranquillement, puis à minuit, il sent un courant d'air froid et il entend une voie spectrale dire:
-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
Immédiatement il cherche à s'enfuir en passant par la fenêtre, mais il tombe et meurt.
La seconde nuit, c'est au tour de l'allemand de prendre la chambre. À minuit, lui aussi entend:
-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
D'un bond il se lève, prend les escaliers mais tombe et meurt lui aussi.
Enfin le troisième soir, le français pose ses fesses dans le lit en soupirant d'aise. À minuit, il entend:
-Houuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
Ni une ni deux le français lui hurle:
- Ta gueule ou je vais te la retordre moi!
Puis il se rendormit tranquille. 😂

C'est des footballeurs à la sortie d'un match. Ils vont aux vestiaire pour se changer, prendre une douche, etc.
Un des gars voit un membre de l'équipe adverse tout nu et il s'exclame:
- Ouah vous les africains vous avez toujours des gros engins! C'est quoi votre secret?
Le gars se dit qu'il va le faire marcher un peu et lui répond:
- C'est parce que tout petit, notre mama nous attache une tortue avec un fils à la base de l'engin, des qu'on est en âge de sortir de la case.
L'autre, surpris, en reste là mais bon, il cogite quand même. Au prochain match, ils se recroisent. Le gars au gros zgeg lui demande en rigolant si il a essayé. L'autre, très sérieux, lui dit:
- Ben j'ai pas l'impression qu'elle ait grandit, mais en tout cas elle est devenue noir donc je perd pas espoir. 😂

Le breton et les saisons :
Pour savoir que planter, ou le planter, s’en référer au bretons et à leurs traditions :

Froid de novembre, range ton membre.
Pluie de novembre, Noël fin décembre.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Gel en février fait l’eau se solidifier.
Pingouins dans les champs, hiver méchant. 😂

Toto va à la boulangerie
– Bonjour Madame la boulangère, avez vous de la tarte aux poireaux ?

La boulangère répond:

-Non, désolé mon petit, nous n’en avons pas.

Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère:

-Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?
La boulangère répond un peu contrariée :

-Non désolé mon petit mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !

Toto rentre chez lui et la boulangère elle, réfléchit de son côté :

– Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter !

La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux.
Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande :

-Bonjour madame, avez vous des tartes aux poireaux ?

-Fière d’elle, la boulangère répond : oui mon petit, j’en ai plein !

-Et bien vous avez tort d’en vendre, c’est vraiment pas bon ! 😂

Sur la plage en été une dame s'approche d'un homme et lui dit
"Il est magnifique votre lévrier afghan !"
L'homme répond
"De quel lévrier parlez vous ? Je suis seul avec mon épouse portugaise ." 😂