"Papy, si tu me donnes 1 euro, je te dirai qui dort avec Mamie quand tu n'es pas là..."
"Je vais t'en donner deux.....alors, qui c'est???"
"Ben....c'est moi!!!" 💛

Un gars se tient sur le dernier trou du terrain de golf et il tarde à frapper sa balle.
Il lève les yeux, regarde vers le bas, mesure la distance, jauge la direction du vent et sa puissance.
Enfin son partenaire exaspéré lui dit: “ Qu'est-ce qui est si long? Frappe la balle bon sang ! "
Le gars répond: “ Ma femme est là à me regarder dans le club-house. Je veux faire un coup parfait. "
“ Oublie tout ça, mon ami “, lui dit son partenaire. “ Tu ne la toucheras pas d'ici."

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le c...L , elle est partie par la fenêtre en sifflant ! 😊 😂

Deux hommes se rencontrent dans la rue:
"Comment vas-tu ?" demande un des deux.
L'autre répond : "Ca va merci."
"Et comment va ton fils ? Toujours au chomage ?"
Oui, toujours, mais il médite maintenant".
"Il médite ?" Qu'est-ce que c'est que ça ?"
" Je ne sais pas exactement mais c'est toujours mieux que d'être assis à la maison à ne rien foutre !"

😂

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

😂 😊

Dans un bar.....
"Salut la belle, tu veux boire un verre....et plus si affinités??"
"Et si on allait directement chez toi?"
"D'accord!!"
"Alors, bonne rentrée!!!!" 🎵 😏 😂

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

C'est le meilleur chirurgien du monde qui décide de tenter l'opération de la dernière chance pour sauver son patient : une greffe du cerveau.
Le jour J arrive, toute la famille est réunie autour du malade et arrive l'équipe chirurgicale. Le médecin a l'air préoccupé.
- Voilà, on a le choix entre deux cerveaux, celui d'une femme et celui d'un homme. Il faut juste que vous sachiez que le prix de l'opération est très différent selon l'état de l'organe greffé : 500 Euros si on utilise celui de la femme et 20 000 Euros pour celui de l'homme.
Les hommes présents autour du patient commencent à regarder le bout de leurs chaussures en rigolant, jusqu'à ce que l'un d'eux se décide à demander le pourquoi de cette différence.
- Ben, c'est simple, celui de l'homme est comme neuf, il n'a jamais servi.

Vidéo de Tristan Lucas, j'aime beaucoup 😃

https://www.google.com/search?q=Tristan+Lucas+%E2%80%93+C%27est+pas+grave+!+%7C+Montreux+Comedy+Festival+2022&rlz=1C1EJFA_enFR716FR727&oq=Tristan+Lucas+%E2%80%93+C%27est+pas+grave+!+%7C+Montreux+Comedy+Festival+2022&gs_lcrp=EgZjaHJv

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

La jeune Tantrika fait son nouveau groupe de thérapie Primal qui travaille avec la respiration consciente et un travail psycho-corporel. Et bien sûr après le groupe, Tantrika est déjà folle amoureuse du thérapeute Jean-Yves Promental. Mais la règle dans ce séminaire c’est qu’elle ne peut aucun cas avoir une relation avec le thérapeute jusqu’à 1 mois après le stage. 1 mois passe…Tantrika est de bonne humeur ce matin là. Elle prend sa douche, se fait belle, répète quelques mantras et décide de mettre la robe la plus sexy qu’elle a. Elle retrouve Jean-Yves Promental au Buddha Bar à Paris, espérant le séduire et passer la nuit avec lui. Après quelques cocktails, ils rentrent ensemble chez Tantrika.
Tantrika s’allonge sur le lit (king size), se tortille de gauche à droite et sourit. Après un long silence, un très long silence – Promental lui dit : « ce que je ressens avec toi Tantrika, c’est que tu veux me dire quelque chose mais que rien ne sort ! ». « Rien ne sort ? » s’exclame Tantrika frustrée. « Merci pour le partage Promental mais ne penses-tu pas que c’est le moment de faire plutôt rentrer quelque chose ! »

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."