Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
– Je peux vous aider, mon fils ?
– C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? 😂

Attention personnes sensibles s'abstenir, c'est très beurk 😂


Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
– Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
– C’est pas une crevette, espèce de débile; c’est son clitoris ! Alors le plus jeune reprend :
– Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette. 😂

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

Pourquoi le Père Noël n'utilise pas d'ordinateur ? Il a peur des cookies !

Tu sais ce que dit un roulé à la cannelle quand il se rend compte qu'il est dans un four ? Oh non ! Je me suis fait rouler !

Que dit un sapin qui arrive en retard le soir de Noël ?
Je vais encore me faire enguirlander !

Pourquoi le bonhomme de neige a-t-il divorcé ?
Sa femme était trop froide !

Quelle est la différence entre le Père Noël et un politicien ?
Le Père Noël, lui, tient au moins une promesse par an !

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-pin de Noël !

Cher Père Noël, cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps tout mince.
Merci de ne pas confondre comme l'année dernière !

Je ne comprends pas, car j'ai demandé au Père Noël un petit frère en cadeau.
Et le Père Noël m'a répondu « Ok, envoie-moi ta mère! »

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est jamais lui qui paie les cadeaux !

Quel est le gâteau le plus dur au monde ? La bûche de Noël !

Comment reconnaît-on un vieux bonhomme de neige ? C'est une flaque d'eau !

Deux copines discutent :

- T'en fais une tête !

- Oui, je me suis encore pris la tête avec mon mec.

- Suis mon conseil, si tu es énervée contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le.

- OK, et je fais quoi du bout de papier ?

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s’approche de l’officier de permanence, l’air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d’origine portugaise.
– Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
– Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
– Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et …
– Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
– Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
– Tout le monde est venu vous violer ?
– Oui, tout le monde…
– Et le chauffeur, il …
– Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi …
– Mais, vous n’avez pas crié ?
– Chi, chi, ch’ai crié …
– Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
– Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi… 😂

Trois maçons urinent contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et tranche leur sexe.
Ramassant leur attirail, ils foncent à l’hôpital subir une greffe. Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite.
Dans la première chambre, Miguel est en train de se masturber : » Mais qu’est-ce que tu fais ? « De la réédoucassioné ! «
Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action : » Mé, Manuel… » » Ma cé la réédoucassioné ! «
Dans la troisième chambre, une infirmière fait une gâterie à Carlos : » Mais, Carlos… » » Eh, mé c’est la réédoucasionné ! Mé moi, y’avais pris oune moutouelle ! 😂

- La semaine dernière, j'ai repéré le livre Comment cesser d'être timide à la bibliothèque municipale.

- Et alors ?

- Je n'ose pas l'emprunter.

C'est un Belge qui trouve une grenouille... Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse que j'étais...

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Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais !

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais et je ferai tout ce que tu désires".

Le Belge la regarde et répond :

- T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, tu pleurerais si je mourrais ?

- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien !

La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé !

Deux golfeurs effectuent leur parcours sous une pluie battante.

- Ma femme est complètement folle, dit le premier.

- Pourquoi ?

- Figure-toi que par un temps pareil, elle a préféré quitter notre intérieur douillet pour faire les soldes.

Blague du curé à la 1ère messe :
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

Il y a dix commandements et non pas douze.

Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.

Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ».

Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ».

Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.

Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non : « Vos conneries, je m’en bats les c…. ».

Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous ».

L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !!

Bien sincèrement.

l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié 😂 😂

La dent de lait :
C’est un prêtre qui va chez le médecin et il lui dit :
– Ben voila docteur, je viens vous voir car j’ai un gros bouton blanc sur la teub et ca me fait horriblement mal
– Un bouton sur la teub ?
– Oui docteur c’est incroyable , mais pourtant c’est vrai
– Bon ben déshabillez vous on va regarder

Le prêtre baisse son pantalon charles le chauve à l’air le docteur l’examine et il dit :

– Ah oui en effet je vais vous l’enlever
Il se saisit alors d’une pince et lui enlève le bouton en pinçant fort ce qui procure un soulagement chez le prêtre, ce dernier répond alors :
– Alors c’était grave docteur ?
– Non juste une dent de lait. 😂

- La nuit dernière, dit une femme à son mari, tu as parlé pendant ton sommeil.

- Et qu'est-ce que je disais ?

- "Marc, tu es l'amant de ma femme ! Je vais te tuer à coups de revolver !" Ça m'a beaucoup fait rire. C'est tellement invraisemblable !

- Que Marc soit ton amant ?

- Non. Tu es tellement maladroit que tu n'arriverais pas à viser avec un revolver !