FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
alyde
C'est un Belge qui trouve une grenouille... Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse que j'étais...
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Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais !
Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais et je ferai tout ce que tu désires".
Le Belge la regarde et répond :
- T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !
alyde
Un homme demande à sa femme :
- Chérie, tu pleurerais si je mourrais ?
- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien !
alyde
La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé !
alyde
Deux golfeurs effectuent leur parcours sous une pluie battante.
- Ma femme est complètement folle, dit le premier.
- Pourquoi ?
- Figure-toi que par un temps pareil, elle a préféré quitter notre intérieur douillet pour faire les soldes.
petitcanari
Blague du curé à la 1ère messe :
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ».
Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ».
Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».
Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.
Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non : « Vos conneries, je m’en bats les c…. ».
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous ».
L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !!
Bien sincèrement.
l’Archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié 😂 😂
petitcanari
La dent de lait :
C’est un prêtre qui va chez le médecin et il lui dit :
– Ben voila docteur, je viens vous voir car j’ai un gros bouton blanc sur la teub et ca me fait horriblement mal
– Un bouton sur la teub ?
– Oui docteur c’est incroyable , mais pourtant c’est vrai
– Bon ben déshabillez vous on va regarder
Le prêtre baisse son pantalon charles le chauve à l’air le docteur l’examine et il dit :
– Ah oui en effet je vais vous l’enlever
Il se saisit alors d’une pince et lui enlève le bouton en pinçant fort ce qui procure un soulagement chez le prêtre, ce dernier répond alors :
– Alors c’était grave docteur ?
– Non juste une dent de lait. 😂
alyde
- La nuit dernière, dit une femme à son mari, tu as parlé pendant ton sommeil.
- Et qu'est-ce que je disais ?
- "Marc, tu es l'amant de ma femme ! Je vais te tuer à coups de revolver !" Ça m'a beaucoup fait rire. C'est tellement invraisemblable !
- Que Marc soit ton amant ?
- Non. Tu es tellement maladroit que tu n'arriverais pas à viser avec un revolver !
alyde
Un conseil pour ceux qui mangent les dattes.
Ne jetez plus les noyaux , réunissez les dans une casserole, ajouter de l’eau, un peu de poivre noir puis laissez bouillir au feu pendant 1h maximum.
Après faites sécher les noyaux au soleil, mixez pour ceux qui ont un mixeur ou piler pour ceux qui ont un mortier jusqu’à ce qu’ils soient en poudre.
Mélanger la poudre avec l’huile d’olive sans additif jusqu’à ce que la poudre devienne homogène.
Mettez les dans un pot en plastique puis dans un réfrigérateur durant toute la nuit.
Le lendemain sortez le pot du réfrigérateur et jetez le à la poubelle parce qu’on ne peut rien faire avec ça...
petitcanari
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d’Isère.
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout shuss ?
Elle répond :
– Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid. 😂
petitcanari
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher.
Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
– Tiens Maria-Helena. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…
– Mais, ch’est oune fille…
– Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman.
Mais au fait, Maria, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?
– Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…
petitcanari
alyde a écrit :
Le restaurant cannibale
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;
- L'Italien, la portion, 15 euros ;
- L'Allemand, la portion, 15 euros ;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
Et la France fût...
Quand il a fini de faire la France, Dieu regarde son chef-d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Francais !
Un général français et un général américain sur un champ de bataille
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge !". Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..." Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"
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Langue vivante
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Trois animaux qui discutent des vacances à venir
Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...
Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France
Un Belge, un Français et une Suédoise dans un train
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
- Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Français pensait aussi :
- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Belge se disait :
- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
😂
alyde
Le restaurant cannibale
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;
- L'Italien, la portion, 15 euros ;
- L'Allemand, la portion, 15 euros ;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
Et la France fût...
Quand il a fini de faire la France, Dieu regarde son chef-d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Francais !
Un général français et un général américain sur un champ de bataille
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge !". Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..." Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"
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Langue vivante
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Trois animaux qui discutent des vacances à venir
Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...
Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France
Un Belge, un Français et une Suédoise dans un train
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
- Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Français pensait aussi :
- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Belge se disait :
- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
alyde
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
petitcanari
alyde a écrit :
Une petite vieille est allée un jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle a insisté pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne car 'c'était beaucoup d'argent'.
Après une longue discussion, on l'a conduite devant le président de la banque (le client a toujours raison !).
Le président de la banque lui a demandé combien elle voulait déposer.
Elle a dit 165 000 dollars, et a vidé son sac sur la table.
Le président était naturellement curieux de savoir d'où elle venait avec tant d'argent et lui a demandé :
– 'Madame, je suis surpris que vous ayez autant d'argent sur vous. D'où vient-il ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, je fais des paris.'
– 'Des paris ?' a demandé le président, 'Quel genre de paris ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, par exemple, je vous parie 25 000 dollars que vos testicules sont carrés !'
Le président a éclaté de rire et a dit : 'C'est un pari stupide.
Vous ne pouvez jamais gagner avec un pari de ce type.'
La petite vieille l'a défié. 'Eh bien, seriez-vous prêt à accepter mon pari ?'
'Bien sûr !' a répondu le président. 'Je parie 25 000 dollars que mes testicules ne sont pas carrés !'
La petite vieille a dit : 'D'accord, mais comme il y a beaucoup d'argent en jeu, puis-je venir demain à 10 heures avec mon avocat pour qu'il serve de témoin ?'
'Bien sûr', a répondu le président confiant.
Cette nuit-là, le président était très nerveux à propos du pari et a passé beaucoup de temps à regarder ses testicules dans le miroir, se tournant d'un côté et de l'autre encore et encore.
Il a fait un examen rigoureux et était absolument convaincu que ses testicules n'étaient pas carrés et qu'il gagnerait le pari."
"Le lendemain à 10 heures du matin, la petite vieille s'est présentée à la banque avec son avocat et après les présentations d'usage, a répété son pari : '25 000 dollars que les testicules du Président sont carrés'.
Le Président a de nouveau accepté le pari et la petite vieille lui a demandé de pouvoir vérifier.
'Bien, d'accord', a dit le Président, '25 000 dollars c'est beaucoup d'argent et je comprends que vous vouliez être absolument sûre'.
Pendant que la petite vieille vérifiait, l'avocat a commencé à se frapper la tête contre le mur. Le Président, stupéfait, a demandé à la petite vieille : 'Qu'est-ce qui arrive à votre avocat ?'
Elle a répondu : 'Rien, juste que j'ai parié avec lui 100 000 dollars qu'aujourd'hui à 10 heures du matin, je toucherais les couilles au Président de la Banque du Canada'."
alyde
Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être le chef.
Le cerveau disait : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les mains disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nos devrions être le chef, et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner .
Bientôt, le cerveau devient fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans forces, le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.
Ainsi fut fait : Toutes les parties du corps faisaient leur travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ : Il n'est nullement besoin d'être un cerveau pour devenir chef. Un trou du cul à nettement plus de chance.
