Toto et les boules de Noël
Toto dit à la maîtresse :
– Mademoiselle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
– Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poils sur les boules de Noël !
– Hé, Noël ! Montre tes boules à la maîtresse

Un homme se confesse en pleurant et dit au prêtre :
- Pardonnez moi mon père car j'ai péché .
- Qu'avez-vous fait de si grave mon fils ? demande le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, quand de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle .
L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et vous serez pardonné
- Mais ça ne s'arrête pas là, quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame .
- Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même, vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné !
- Oh mais j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous, hier, je suis allé chez le coiffeur, j'étais son dernier client, dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. ...De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi ! pleurniche l'homme de plus en plus coupable
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je ne pensais !
- Alors mon père, que dois-je faire pour me sentir mieux ?
- Eh bien vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez un ans de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par semaine, 720 euros par mois et donc 8700 euros au final.
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre la dame dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8700 euros ! Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?

R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Deux amies se rencontrent en ville (la première est mariée, la seconde est la maîtresse du mari de la première).
"Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe."
La seconde répond :
"Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !"

Un homme raconte à un ami :

- Hier, six femmes m'ont invité à sortir.

- Oh, la chance... mais comment tu fais ?

- Je me suis trompé de toilettes au restaurant.

L'action se passe en 2015

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.



- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...



Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux

De dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10

Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...



Et paf ! Une baffe à la mère... 😂

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
l
Le deuxième répond :
"Attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
Le mec part dans la pièce a côté, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur, et là le premier dit :
"Au fait, la bouche fait taille-crayon!" 😂

Une femme parle à sa voisine :

- J'ai enfin trouvé l'astuce pour que ma fille finisse son assiette à chaque repas. Je lui ai dit si tu ne manges pas assez tu tomberas malade et quand tu seras grande tu ressembleras à Élisabeth Borne.

GÉRARD REVIENT AU BUREAU APRÈS 15 JOURS D'ARRÊT MALADIE :

- Alors, tu vas mieux ?

- Oui, ça a été pour moi une expérience magnifique.

-La grippe, une expérience magnifique ? 

- Oui, car jai compris à quel point ma ferme m'aimait !

- Comment ça ?

- À chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison! » 😂

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, tu vas me quitter, je le sens.

- Et voilà, toujours à gacher les surprises.

😂

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin. 

- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...

- Ce sont des putains, dit le chauffeur. 

- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ? 

- Elles tapinent, dit le chauffeur. 

- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père. 

- Ah ! Elles ont un mari ? 

- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur. 

- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?

- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri...

Un ado demande à sa mère :

- Maman, je voudrais aller à une fête, samedi soir.

- C'est pour aller fumer de la drogue ?

- Bien sûr que non !

- Boire de l'alcool ?

- Mais non !

- Tu ne vas pas coucher non plus ?

- Non, maman !

- Bon, mais alors pourquoi tu sors ?