:rire:

C'est deux hommes qui arrivent ensemble aux portes du paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici...?
- Je suis mort de froid répond le second et il ajoute et vous...?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme, d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque.
Alors le second répond :
- C'est malin....!...Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux...!

Sur les rues en sens interdit, je ne circule qu'en marche arrière...!
Ceci a l'avantage de retirer des kilomètres sur le compteur car il tourne à l'envers... :lol:

Moralité : Si l'on roulait beaucoup plus souvent en marche arrière, on pourrait vendre une voiture avec beaucoup moins de kilomètres...:mdr:

En mars le soldat Adrien Duval obtenait une permission de trois jours.
Motif : Sa femme a accouché.
En avril, en mai, en juin...idem et pour le même motif...!
En juillet dernier, il déposa une autre demande quand le capitaine le fit appeler...!
- Soldat Duval...!...Vous avez un harem, bien-sûr...!
- Non mon capitaine...!
- Ah oui...!...Vous voudriez me faire croire que votre femme accouche tous les mois...!?...Pourquoi pas tous les jours pendant que vous y êtes...!?
- C'est vrai ça, mon capitaine...!
- Comment ça c'est vrai...!?
- Bin oui mon capitaine...!...je me suis marié avec une sage-femme...!
:langue:

Un homme d'église croise une femme qui pleure...
- Qu'y a-t'il Maryvonne...?
- Mr Le curé...!...Ça fait six ans qu'avec mon mari, on essaie d'avoir un enfant, mais rien à faire, on n'y arrive pas...!
L'ecclésiastique lui suggère alors :
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y...!
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne tombe enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église à nouveau en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne...?...lui demande le curé.
- On voudrait un deuxième enfant, mais bon sang, on n'y arrive pas.
- Il y a encore un car pour Lourdes dans huit jours, lui dit le curé...!
Vas-y, ça a bien marché la première fois...!
- Oui, d'accord...!...Dit Maryvonne, mais est-ce que ce sera toujours le même chauffeur...?

Arrive une très jolie amie de la mère de Grégory qui dit alors à son fils :
- Grégory...!...Dis bonjour à la dame, fais lui un bisou...!
- Non...!...Je ne ferai sûrement pas de bisou à ta copine...!
- Mais...!...Pourquoi...?
- Parce que papa a essayé hier, et elle lui a filé une bonne paire de claques...!
:na:

Qu'est-ce qu'il y a de commun entre un bébé et des freins de voitures...?
- Quand on les entend crier, il est le temps de les changer...!

Un Touareg soigne son dromadaire qui est couvert de pansements...
Un touriste passant par-là, intrigué, s'approche et demande :
- Houla...!...Qu'est-il donc arrivé à votre monture...?
- Bof...!...Ce n'est rien...!...C'est ma femme qui apprend à conduire...! ...:wow:

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Hier, il y a eu une tempête et le port en a souffert...!
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée...!
Le Parisien s'exclame :
- Houla...!...Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts...!
:wow:

Comment s’appelle chez les femmes l'espace situé entre la vulve et l'anus...?
C'est le practice...!
Parce que comme au golf, c'est là que viennent frapper les balles...! ...:wow:

@Allegria...Le p'tit cien à sa mémère...!...:lol:

Il existe deux types de douaniers : Les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main...
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête...! ............:cligne:

:rire:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et craint la noyade, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Citroën C2 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime...!
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
Lui aussi reçoit une auto, une petite Citroën C2 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime...!
Dernier scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et lui la regarde se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça...!
Le lendemain, il trouve une Ferrari toute neuve devant chez lui avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime...! ......................:wow:

@Unavoce...bravo...:lol:
Je crois qu'une bonne partie des revenus de la vente de Charlie Hebdo va être attribuée à la famille des victimes...!...Alors je suis solidaire...!