Un homme va voir sa collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse et se précipite en colère dans le bureau du patron

"Je veux porter plainte contre lui pour harcellement sexuel " dit-elle
"Mais qu'y a-t-il de mal ?" demande le patron qui ne comprend pas?
"Votre collègue vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte contre lui ?"
"Mais c'est un nain !" dit-elle...

Un petit coup de main, Edouarvet ?

- C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

- Quelle est la seule différence entre un séducteur et un violeur ?
La patience.

- Que faire quand on trouve un épileptique dans un baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale

- Deux lesbiennes vampires discutent.
"Allez, à dans 28 jours !"

- Que veut dire "PF" sur les corbillards en Alsace ?
"Pon Foyage"

Bonne nuit !

Un président africain au téléphone appelle son comité.
- Je voudrais parler à Patrick, s’il vous plaît...!
On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit :
- Vous êtes là Patrick...?
Le Noir répond : - Non, présentement je suis en Afrique...! ......:ahuri:

A quoi reconnait-on un escroc...?
- Ben...!...Justement, on ne le reconnait pas...avant...! ...:ouf:

Deux clochards prennent l'idée d'aller en pique-nique :
- Qu'as-tu apporté...?...Demande le premier...
- Huit bouteilles de vin et une baguette...!
- Hola...!...Qu'est-ce qu'on va faire de tout ce pain...! ......:langue:

- Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau...?
Parce que dans l'eau minet râle...! ...................:cligne:

Une prostituée prévient le footballeur qui tente, depuis un bon moment, de parvenir à ses fins :
- Je te signale que, une fois décomptés les deux arrêts de jeu pendant lesquels tu t'es arrêté pour aller boire un whisky, afin de te redonner un peu de nerf, dans trois minutes et 47 secondes, je siffle la fin de la rencontre, même si elle doit se terminer sur un score nul...!...:wow:

@Hoplie...:bisous:

- Quand j'appuie ici...!...Vous n'avez pas mal...?
- Non...docteur...!
- Ce n'est donc pas l'appendicite...!
- Avez-vous fait des efforts inhabituels...?
- Non...!...J'ai passé toute la semaine à regarder du foot-ball à la télé...!
- Ne cherchez plus...!...C'est une indigestion de foot qui se traduit par des ballonnements...! ...................................................ahuri:

Un écossais arrive chez un loueur de chevaux pour une balade :
- Bonjour...!...je voudrais un cheval pour faire une promenade...!
- Vous avez une préférence pour une race donnée...?
- Oui...!...J'en voudrais un assez long...!...Nous sommes six...! ....:langue:

Au terme d'une dispute acharnée, un homme dit à son épouse :
- Pour en finir une bonne fois pour toute, je suis prêt à admettre que j'ai tort si toi, de ton côté, tu reconnais que j'ai raison...!
- D'accord...!...Approuve la femme...!... Parle le premier.
- Eh ben, j'ai tort...
- Tu as raison...!...Répond-elle...:na:

A quatre heures du mat', le téléphone sonne sur la table de nuit du médecin.
Celui-ci est réveillé en sursaut, décroche et entend une voix angoissée :
- Allo...!...Docteur Dupuy...?...Ici votre patient Marcel Robin.
Je souffre d'insomnie...!
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi...?
Alors le médecin furieux :
- Oui bien-sûr...!...Restez à l'appareil, je vais vous chanter une berceuse...! ..................................................................:na:

- Chérie...!...Qu'est ce tu nous as fait à mancher...?
- Oh tefine...!...Çà commence bar un C...?
- Du Chambon...?
- Non des Crenouilles...! ...........................:wow:

:wow:...Ma copine est blonde...:paix:

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule...?
Aucune...!
Le temps qu'elles comprennent, il fera jour...:ahuri: