L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice… 😂

C'est des footballeurs à la sortie d'un match. Ils vont aux vestiaire pour se changer, prendre une douche, etc.
Un des gars voit un membre de l'équipe adverse tout nu et il s'exclame:
- Ouah vous les africains vous avez toujours des gros engins! C'est quoi votre secret?
Le gars se dit qu'il va le faire marcher un peu et lui répond:
- C'est parce que tout petit, notre mama nous attache une tortue avec un fils à la base de l'engin, des qu'on est en âge de sortir de la case.
L'autre, surpris, en reste là mais bon, il cogite quand même. Au prochain match, ils se recroisent. Le gars au gros zgeg lui demande en rigolant si il a essayé. L'autre, très sérieux, lui dit:
- Ben j'ai pas l'impression qu'elle ait grandit, mais en tout cas elle est devenue noir donc je perd pas espoir.

Le breton et les saisons :
Pour savoir que planter, ou le planter, s’en référer au bretons et à leurs traditions :

Froid de novembre, range ton membre.
Pluie de novembre, Noël fin décembre.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Gel en février fait l’eau se solidifier.
Pingouins dans les champs, hiver méchant. 😂

Toto va à la boulangerie
– Bonjour Madame la boulangère, avez vous de la tarte aux poireaux ?

La boulangère répond:

-Non, désolé mon petit, nous n’en avons pas.

Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère:

-Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?
La boulangère répond un peu contrariée :

-Non désolé mon petit mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !

Toto rentre chez lui et la boulangère elle, réfléchit de son côté :

– Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter !

La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux.
Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande :

-Bonjour madame, avez vous des tartes aux poireaux ?

-Fière d’elle, la boulangère répond : oui mon petit, j’en ai plein !

-Et bien vous avez tort d’en vendre, c’est vraiment pas bon ! 😂

Sur la plage en été une dame s'approche d'un homme et lui dit
"Il est magnifique votre lévrier afghan !"
L'homme répond
"De quel lévrier parlez vous ? Je suis seul avec mon épouse portugaise ." 😂

Blague curé et bonne soeur :
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? «
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! 😂

Le breton et la mer
Rien de tel que la sagesse bretonne lorsque vous souhaitez prendre la mer (ou sortir de chez vous) :

Horizon pas net, reste à la buvette.
Quand les mouettes volent bec au vent, c’est signe de mauvais temps.
Qui pisse contre le vent se rince les dents.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. 😂

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
– Je peux vous aider, mon fils ?
– C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? 😂

Attention personnes sensibles s'abstenir, c'est très beurk 😂


Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
– Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
– C’est pas une crevette, espèce de débile; c’est son clitoris ! Alors le plus jeune reprend :
– Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette. 😂

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

Pourquoi le Père Noël n'utilise pas d'ordinateur ? Il a peur des cookies !

Tu sais ce que dit un roulé à la cannelle quand il se rend compte qu'il est dans un four ? Oh non ! Je me suis fait rouler !

Que dit un sapin qui arrive en retard le soir de Noël ?
Je vais encore me faire enguirlander !

Pourquoi le bonhomme de neige a-t-il divorcé ?
Sa femme était trop froide !

Quelle est la différence entre le Père Noël et un politicien ?
Le Père Noël, lui, tient au moins une promesse par an !

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-pin de Noël !

Cher Père Noël, cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps tout mince.
Merci de ne pas confondre comme l'année dernière !

Je ne comprends pas, car j'ai demandé au Père Noël un petit frère en cadeau.
Et le Père Noël m'a répondu « Ok, envoie-moi ta mère! »

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est jamais lui qui paie les cadeaux !

Quel est le gâteau le plus dur au monde ? La bûche de Noël !

Comment reconnaît-on un vieux bonhomme de neige ? C'est une flaque d'eau !

Deux copines discutent :

- T'en fais une tête !

- Oui, je me suis encore pris la tête avec mon mec.

- Suis mon conseil, si tu es énervée contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le.

- OK, et je fais quoi du bout de papier ?

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s’approche de l’officier de permanence, l’air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d’origine portugaise.
– Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
– Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
– Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et …
– Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
– Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
– Tout le monde est venu vous violer ?
– Oui, tout le monde…
– Et le chauffeur, il …
– Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi …
– Mais, vous n’avez pas crié ?
– Chi, chi, ch’ai crié …
– Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
– Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi… 😂

Trois maçons urinent contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et tranche leur sexe.
Ramassant leur attirail, ils foncent à l’hôpital subir une greffe. Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite.
Dans la première chambre, Miguel est en train de se masturber : » Mais qu’est-ce que tu fais ? « De la réédoucassioné ! «
Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action : » Mé, Manuel… » » Ma cé la réédoucassioné ! «
Dans la troisième chambre, une infirmière fait une gâterie à Carlos : » Mais, Carlos… » » Eh, mé c’est la réédoucasionné ! Mé moi, y’avais pris oune moutouelle ! 😂

- La semaine dernière, j'ai repéré le livre Comment cesser d'être timide à la bibliothèque municipale.

- Et alors ?

- Je n'ose pas l'emprunter.