Un père interpelle sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ... ? ... Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ... !
- La petite fille se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot ... !

Pendant l'orage ,un soir,j'ai ouvert le frigo
et j'y ai trouvé un éclair .

Ce glauque homme, je l'ai à l'œil .

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Deux tomates traversent un grand boulevard.
L'une d'elle se fait écraser et l'autre lui dit :
Come on ,ketchup !

Un homme va voir un prête pour se confesser :

Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »

Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »

Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »

Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »

Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».

Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. » 😏

Deux pomme de terres traversent la route... L'une d'entre elle se fait écraser et l'autre cris "Oh purée !!!"

C'est l'histoire de deux saucisses dans un four, l'un dit à l'autre :

- Pffiou, tu ne trouve pas qu'il fait chaud ?

Soudain l'autre s'écrit :

- Aaaaaah ! Une saucisse qui parle ! 😂 😂 😂

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.

Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.

Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.

Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 800 Euros, et les achète.

Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.

Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.

Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,

Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?

Surpris, Sophia répond,

«Oui, Luigi, je porte un pantiestonight rouge, Mais comment le savez-vous?

Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 800Euros”.

Les aimez-vous ? '

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,

'Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?

Rosa répond: «Oui, Luigi, comment savez-vous cela?

Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 800 Euros Armani ... Les aimez-vous ? '

Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.

Au milieu de la danse son visage devient rouge ...

Il déclare:” Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,

S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c’est vrai!

Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."

Luigi halète,

' Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 800 Euros

un homme et une jeune femme sont dans le train. La jeune femme lit un livre.... le monsieur jette discrètement un oeil sur le titre du volume: "Statistiques sur le sexe"
Il en profite pour engager la conversation .
- Il est intéressant votre livre?
La jeune femme de répondre
- Heu... oui, je viens d'apprendre que ce sont les indiens d'Amérique du nord qui ont les plus longs sexes et que ce sont les Bretons qui s'en servent le mieux.
- je ne me suis pas présentée... Nicole!
Le monsieur
- Enchanté: Géronimo Leroidec .

un homme et une jeune femme sont dans le train. La jeune femme lit un livre.... le monsieur jette discrètement un oeil sur le titre du volume: "Statistiques sur le sexe"
Il en profite pour engager la conversation .
- Il est intéressant votre livre?
La jeune femme de répondre
- Heu... oui, je viens d'apprendre que ce sont les indiens d'Amérique du nord qui ont les plus longs sexes et que ce sont les Bretons qui s'en servent le mieux.
- je ne me suis pas présentée... Nicole!
Le monsieur
- Enchanté: Géronimo TALERDUNC.

Comment appelle t'on la demeure d'un grand sage Hindou ?
Un camp gourou .

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur... 😝

7 semaines: J'ai tondu la pelouse ,c'est chouette.
7 mois:J'ai plus d'essence pour la tondeuse.
7 ans : Ce Week end,c'est ton tour .

Celui qui a la plus grosse tête !