Un gars amène son chien à vendre dans un marché aux animaux.
Un visiteur est très intéressé pour l'acheter :
- Il est gentil, votre chien ... ?
- Y a pas plus mignon que lui ... !
- Il obéit bien ... ?
- Y a pas plus docile que cette bonne bête ... !
- Est-ce qu'il est fidèle ... ?
- Y a pas plus fidèle que cet animal ... ! ... Je l'ai déjà vendu six fois
et il est toujours revenu à la maison ... :malin:

Macron et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.

Macron se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :

Mais il est énorme, Dominique ! Mais comment est-ce possible ?



- Écoute Manu, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner

sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant

d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.



Macron rentre chez lui.



En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à

la chambre, et commence à le cogner dessus.



Et là, il entend la douce voix de Brigitte qui s'exclame :

- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, Manu ne devrait pas tarder à rentrer !

[Citation de Edouarvet]C'est Lilas qui demande à Annie :
- Alors ... ? ... Ton régime, ça marche ... ?
- Oh oui ... ! ... Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories ... !
- Ah bon ... ? ... Comment as-tu fait ... ?
- J'ai oublié la pizza qui chauffait dans le four ... ! ... :langue:[Fin de citation]:mdr:

C'est Lilas qui demande à Annie :
- Alors ... ? ... Ton régime, ça marche ... ?
- Oh oui ... ! ... Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories ... !
- Ah bon ... ? ... Comment as-tu fait ... ?
- J'ai oublié la pizza qui chauffait dans le four ... ! ... :langue:

Un avocat vient voir son client qui purge deux ans de prison.
- Soyez patient, ne vous inquiétez pas, deux ans c'est vite passé,
quand vous sortirez de prison, je vous aiderai un peu ...
- Merci Maître ... ! ... C'est gentil de votre part, mais je peux vous
dire que le cambriolage ça s'improvise pas ... ! ... Mais avant, je
vous donnerai quelques cours ... :hihi:

:malin:


Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait ... ! ... Ma chère, comment avez-vous connu votre 2ème époux ... ?
- De la façon la plus romantique qui soit … ! ... Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari ... ! ... :ouf:

- Je suis ennuyé, docteur ... ! ... Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie ... !
- Ben ... ! ... Qu’il vienne me voir ... !
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne ... !
- Oh oh ... !
- Et la bonne me l’a transmise ... !
- C'est pas vrai ... ! ? ... Ah la la ... ! ... Bon ... ! ... Alors voyons ça ... !
- Mais c’est pas tout, docteur, avoue encore le père, forcément, moi, pas au courant, j’ai dû la refiler à ma femme … !
- MERDE ... ! ... Hurle alors le médecin, à cause de ce PETIT CON, nous voila tous contaminés ... ! ... :furieux:

:rire:

Un homme Suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un gars qui a plaqué une serviette éponge sur ses attributs.
Le mari furieux lui crie :
- Mais ... ! ... T'es dégueulasse ... ! ... C'est la serviette pour la figure ... ! ... :ahuri:

Valentin, cinq ans, est au téléphone avec sa grand-mère.
Soudain, le portable lui glisse des mains et tombe sur le carrelage ... !
Le petit est affolé et s'écrie :
MAMIE ... ! ... MAMIE ... ! ... JE T'AI FAIT MAL ... ? ... :peur:

C'est une secrétaire qui se met soudainement à saigner du nez.
- Ah merde, alors ... !
- Qu'y a t'il ... ? ... Demande son patron.
- Quand c'est pas d'un côté c'est de l'autre ... ! ... :malin:

Au Tribunal en BELGIQUE :
- Accusé ... ! ... Vous êtes libre ... !
La Cour n'a pas retenu l'inculpation de bigamie prononcée contre vous.
Vous pouvez regagner votre domicile conjugal.
Alors, tout heureux, l'accusé demande :
- Lequel des deux, Monsieur le Président ... ? ... :ahuri:

Elise, 5 ans, discute avec son amie :
- Je suis née dans une rose et mon petit frère est né dans un chou ... !
- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, rétorque sa copine.
- Mais ... ! ... Qui a pu te dire ça ... ? ... S'exclame Elise, très surprise.
- Mes parents ... ! ... On habite dans un immeuble de six étages, on n'a
pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement ... ! ... :na:

Un gars s'adresse à son copain Belge :
- Eh ... ! ... Alain ... ! ... Tu t'es blessé au pied ... ?
- Non ... ! ... A la tête ... ! ... Mais mon pansement est tombé ... ! ... 😏🙄

Il y a eu une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
- 20 % les jambes musclées.
- Les autres se positionnent entre les deux ... :cligne: