> > Humour du Cantal : La vache Salers !
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> > > Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
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> > > Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
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> > > Enfin il la prend quand même…
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> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
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> > > • "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule
> > > , on la met à saillir directement."
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> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire
> > > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
> > > de faire son travail.
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> > > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > >
> > > • "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> > >
> > > • "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
> > >
> > > Et le voisin lui répond :
> > >
> > > • "Ma femme aussi est de là-bas !"

> > > > > > > > Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.



La pièce reste coincée dans sa gorge.



Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
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Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
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L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
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Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
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Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"





"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :





attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

Trois nains vont aux filles de joie…







> > Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.

> - Alors c'était comment?
> > - Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
> > - Moi j'ai fini en 30 secondes...
> > Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
> > Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent :
> > - t'es trop fort toi !!!
> > - Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

La crotte et la pomme



Sur un chemin de campagne en automne,

non loin d'un magnifique pommier,

une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :


> > > > - Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! redit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh ! Tu es sourde où quoi ?

Je t'ai dit bonjour !

La pomme se tourne :

- Pardon ? C'est à moi que tu causes ?

- Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ?

Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte !

Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste,

elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant : "Lalala lalala..."

Il voit la crotte, la contourne.

Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

À tout à l'heure !

> > Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte
. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > >
> > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > >
> > > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > >
> > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > >
> > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > >
> > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > >
> > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
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> > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
> > >
> > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
> > >
> > > Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > >
> > > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> > >
> > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> > >
> > > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Dans un quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme un peu ronde qui fait du lèche-vitrines, et lui parle d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ... !
- Mon Dieu ... ! ... si seulement j'avais votre volonté ... ! ... :dur:

Poème

Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

A la sortie de l'école, un garçonnet raccompagne une fillette et lui dit :
- Tu sais ... ? ... Je suis amoureux de toi ... ! ... Tu es la première fille avec
qui j'ai envie de faire l'amour ... !
Et la petite fille de soupirer :
- Décidément ... ! ... J'ai pas de pot ... ! ... Je tombe toujours sur des puceaux ... ! ... :dur:

Vous êtes prévenu : c'est de l'humour militaire ........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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HUMOUR MILITAIRE

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> > > > > Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
> > > > > Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> > > > > " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
> > > > > " Oui chef ! " répond le perroquet
> > > > > " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >

Le vieux soldat soupire,monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> > > > > " Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas !

Magnez-vous le cul ! "
> > > > >

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
> > > > > " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > >

L’homme souffle et retourne à ses occupations.
> > > > > La journée se passe normalement, sans autre incident.
> > > > > Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
> > > > > " Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
> > > > > L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
> > > > > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
> > > > >
> > > > > L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> > > > > " Permission d’entrer ? "
> > > > > " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > > La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
> > > > > Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
> > > > > Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
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" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

Une paysanne va à la ville et se rend chez l'oculiste avec son fils :
- Vous venez pour vous Madame, ou bien pour le jeune homme ... ?
- C'est pour moi ... ! ... Mais j'ai amené le petit à cause des lettres, je ne sais pas lire ... ! ... :ahuri:

- Et toi, Simone ... ! ... Qu'as-tu comme points communs avec ton mari ... ?
- Bein ... ! ... On s'est marié le même jour ... ! ... C'est à peu près tout ... ! ... :dur:

A la campagne, je vois Roger qui se balade avec sa vache.
- Salut Roro ... ! ... , Qu’est-ce que tu fais avec ton animal ... ?
- Eh bein ... ! ... Je la mène au mâle.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ... ?
- Si ... ! ... Mais là, c’est le taureau ... ! ... :langue:

- Stéphane ... ! ... S'exclame l'instituteur ... Tu as le droit de te faire aider
par ton père pour tes devoirs à la maison ... !
- Y veut plus M'sieur ... ! ... Il est vexé depuis que vous lui avez mis un
zéro en calcul, l'autre jour ... ! ... :langue:

– J’ai pas de préservatif ... ! ... Déclare Jérémy à une jolie fille qu'il vient de conquérir.
– T’inquiète pas ... ! ... Lui répond la belle blonde ... Je prends la pilule ... !
Après l'acte d'amour, le garçon murmure :
– Chuis inquiet quand même … ! ... J’espère que tu n’as pas le sida ... ?
– Bien-sûr que non ... ! ... Tu peux en être sûr, j’ai fait le test récemment.
– Je préfère ça ... ! ... Lui exprime le beau gosse ... Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois ... ! ... :peur: