Dans le magasin :
- Bonjour Mr le vendeur, combien vaut l'aspirateur présenté en vitrine ... ?
- Heu ... 250 €uros et des poussières ... ! ... :na:

C'est Brigitte qui fait un compliment à une copine :
- Il est génial ton tatouage au mollet ... !
- C'est une varice ... ! ... Connasse ... ! ... :fache:

En Belgique, une bonne soeur a épousé un prêtre.
À chaque fois qu'une altercation se produit dans le couple, elle menace :
- Si tu continues comme ça, je retourne chez ma mère supérieure ... ! ... :ahuri:

Question :
Si une fille reprend 3 fois de la soupe, peut-on en déduire qu'elle est
une adepte du tri potage ... ? ... :content:

- J'ai pris un gros chien pour obliger mon mari à se lever le matin en le tirant par le pyjama ... !
- Ça n'a pas marché ... ?
- Bin ... ! ... C'est que le chien grogne plus fort que mon mari quand, une
demi-heure plus tard, j'essaie de les tirer du lit, tous les deux ... ! ... :ahuri:

Le docteur à son patient :
- Mais pourquoi n'avez-vous pas pris ces bains de pieds à la moutarde ... ? !
- Bin ... ! ... J'ai essayé, mais j'ai pas pu rentrer mes pieds dans le pot ... ! ... :ahuri:

C'est un éleveur qui passe la douane avec un bélier dans son coffre.
Le douanier l'interroge :
- Et ça ... ! ... Qu'est-ce que c'est ... ?
- Mon chien ... !
- Votre chien ... ? ... Un chien avec des cornes ... ?
- Et alors ... ? ... La vie privée de mon chien ne vous regarde pas ... ! ... :langue:

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact.
Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ... ?
- Hé bin ça va : Je suis dans un pré, au milieu de douze vaches ...
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ... !
- Ne crois pas ça ... ! ... C'est moi le taureau ... ! ... :na:

Dans un hôpital psychiatrique, un médecin veut voir où en sont ses patients.
Ainsi, il fait peindre une fausse porte sur le mur.
Il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés.
Le premier essaye et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye également sans succès.
Le troisième se munit d'un pot de peinture, peint la clé, ouvre la porte
et se sauve ... ! ... :langue:

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

À Bruxelles, une jolie fille entre dans une boutique de lingerie féminine :
- Bonjour, je pourrais essayer le soutien-gorge dans la vitrine ... ?
- Mais bien-sûr, Miss, ça attirera enfin du monde au magasin ... ! ... :langue:

Bon vikaine dans la bonne humeur, ami(e)s de la plaisanterie ... :malin:

Un gars rencontre un copain et lui déclare :
- T'as bien de la chance d'être chauve ... !
- Ah bon ... ? ... Et pourquoi ... ?
- Bin, hier, pendant que j'étais chez le coiffeur on m'a piqué ma voiture ... ! :dur:

Dans le rayon droguerie, un type s'adresse à un vendeur :
- Je recherche un insecticide standard très efficace ... !
- Contre les moustiques, monsieur ... ?
- Non ... ! ... C'est pour moi ... ! ... J'ai le cafard ... ! ...

Y a un gars qui se confesse :
- Mon Père, je m'accuse d'avoir volé 6 fagots de bois ... Tenez mon Père,
comptez en 8 ... Il en reste 2, je les prendrai au retour ... ! ... :langue: