On nous demande de nous moucher dans la manche, comment voulez-vous que je fasse, j'habite en Sarthe?

Jésus apporte son carnet de notes à Marie
Education physique, 0..marche sur l'eau pendant les cours de natation, au lieu d'apprendre à nager
Chimie, 0..Change l'eau en vin, au lieu de faire les expériences prévues
Maths, 0..multiplie les pains, au lieu de faire les calculs prévus..
Marie dit " Et bien, mon petit Jésus, avec un carnet de notes comme ça, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus

Objet: PARCE QU'IL FAUT BIEN RIIIIRRREEEE !


A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

· STOP !...

· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ..

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.

· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

> Bien trouvé!

> Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Cher(e)s quintami(e)s de l'humour, il n'y a pas beaucoup d'intervenants sur ce topic à Tours, mais p'têtre y a t'il des lecteurs et lectrices.
Si c'est le cas, afin de pouvoir lire vos blagounettes et si vous voulez sourire avec les nôtres, je vous invite à nous rejoindre sur le FORUM de LYON avec le topic "Fais-moi rire ou la rigologie". Merci ... :bisous:

Mon chéri,
Je t'ai quitté il y a un mois, mais je dois t'avouer que tu me manques ...
Je regrette mon coup de tête et les horreurs que je t'ai dites ...
Tu es séduisant et intelligent, pardonne-moi mon amour ...
Appelle-moi vite.
Ta choupinette.
P.S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les 6 numéros du loto ... :hihi:

Cet éleveur a réussi une nouvelle race de volatile, il a croisé perroquets et pigeons.
Cet oiseau continue de lâcher ses crottes un peu partout, mais il a l'avantage de pouvoir s'en excuser ... :langue:

- Vous voulez ma fille, Monsieur ... ? ... JAMAIS ... ! ... Elle reste avec moi ... !
Vous voudriez qu'elle passe son existence à côté d'un guignol ... ?
- Mais non, Monsieur, et c'est pour lui éviter ça que je veux l'épouser ... :na:

ROSALIE (94 ans)VA A LA MESSE DU DIMANCHE ...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

-A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience

-Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

- Le curé demande donc à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

-On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :

-"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Ils ont 12 enfants : 11 blonds, le douzième est roux comme du cuivre ... !
Le mari a des soupçons, mais il ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et avant de mourir, elle l'appelle.
- Chéri ... ! ... J'ai une chose à t'avouer ...
- À propos du petit dernier, sans doute ... ? Le rouquin ... ? De qui est-il ... ?
- Il est de toi, mon ami ... !
- De moi ... ?
- Oui, de toi ... ! ... Mais pas les onze autres ... ! ... :wow:

Une mère, avec son gamin, va voir un pédiatre.
Ce docteur aime bien jouer et tester la connaissance des enfants.
Il pointe le doigt vers l'oreille du petit garçon et lui dit :
- C'est ton nez, ça ... ?
Le petit gars se tourne vers sa mère et s'exclame :
- Tu crois pas qu'on ferait mieux d'aller chez un autre médecin ... ? ! ... :na:

Dans un hôtel à New-York, les liftiers décident une grève.
Un couple de touristes veut regagner sa chambre, au 85 ème étage, mais
les ascenseurs sont bloqués.
- Tant pis, dit la femme, on va monter à pied, et on se racontera des histoires drôles entre deux paliers ... !
C'est ce que nos deux clients font, mais arrivés au 83 ème étage, ils se trouvent à court de blagues, car ils ne connaissent pas Ed et ses quintamis ...
- Ça fait rien dit la femme, alors on va passer à des histoires tristes ... !
- D'accord ... ! ... dit le mari qui devient blême en mettant les mains dans ses poches.
Je vais te raconter la première histoire triste et vrai :
"J'ai oublié de prendre les clés de notre chambre à la réception" ... ! ... :wow:

Bravo et merci @Lilas ... Meilleurs voeux pour 2020 - Réussite, amour, bonheur, santé et humour à @Tous ...:bisous:

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(_¸ .•*´'`°¤BONNE ANNÉE 2020 A TOUS ¸¤°´'`*•.¸_)
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*Des sourires, pour chasser la tristesse,* . * . * .* . * . * ...
*De l’audace, pour que les choses ne restent jamais en place,* . *..
*De la confiance, pour faire disparaître les doutes,* . * . * ..* . * . * ..
*Des gourmandises, pour croquer et déguster la vie,* . * . * .. * . * .
*Du réconfort, pour adoucir les jours difficiles,* . * . * ..* . * . * ..
*De la générosité, pour se nourrir du plaisir de partager,* . * . * ..
*Des arcs en ciel, pour colorer les idées noires,* . * . * ..* . * . * ..
*Du courage, pour continuer à avancer ! * . * . * ..* . * . * .. * . * . * .

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