Dans un petit resto de Marseille, la serveuse s'approche d'un couple qui
vient de manger un plat de poisson.
Elle regarde le monsieur et lui demande :
- Comment l'avez-vous trouvé la morue ... ?
Il répond :
- Il y a 26 ans, au bord de la mer, sur une petite plage ... ! ... :pensif:

Un homme déclare ses impôts en ligne :
- Chérie ... ! ... Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire ... !
Que dois-je mettre ... ?
- T'as qu'à mettre l'adresse du café où tu passes toutes tes journées ... ! ... :na:

(Toi, ce sera après moi) ...
Une blonde découvre que son compagnon la trompe ... Elle est furieuse ...
Elle prend un révolver et débarque dans la chambre où s'activent les tourtereaux ...
La blonde est folle de rage, elle se pose le canon de l'arme contre sa tempe ...
- Non ... ! ... Ne fais pas ça ... ! ... Lui hurle son infidèle copain.
- TA GUEULE ... ! ... crie la blonde ... Après, c'est ton tour ... ! ... :ahuri:

À l'école, l'institutrice interroge les élèves :
- Citez moi des produits comestibles ... !
Elle entend un tas de réponses : La choucroute, le couscous, le cassoulet ...
Et puis, la petite @Danila qui balance :
- La lumière, madame ... !
- La lumière ... ? ... Mais ça ne se mange pas, la lumière ... !
- Si ... ! ... Le soir, dans la chambre de mes parents, j'entends ma mère dire à mon père : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche" ... ! ... :langue:

- On a beaucoup écrit sur moi ... !
- Ah bon ... ? ... Vous êtes connu ... ?
- Non, tatoué ... ! ... :cligne:

C'est Julie qui rencontre une amie :
- La rentrée scolaire s'est mal passée ... !
- Ah bon ... ? ... À cause de quoi ... ?
- Y m'ont rendu mon gamin en fin de journée ... ! ... :langue:

Dans un bar à Bruxelles :
- Garcon ... ! ... S'énerve un client, j'en ai marre ... ! ... Ça fait cinq fois que
je vous commande une bière ... !
- Ohhh excusez-moi, balbutie le serveur Belge qui se dirige alors vers le comptoir et crie : "Cinq bières, cinq" ... ! ... :ahuri:

Hello @ JP ... :lol:

Une femme rentre des courses et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
- Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?

C'est l'histoire d'un homme qui parle avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va crier en rentrant !
Son ami lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. Je rentre à la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?!
Après que son ami l'ait rassuré, l'homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Ne fais pas de bruit, ma mère dort dans notre lit.

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman.
Quelque temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Dans une chambre d'hôtel, un homme demande à la femme avec qui il est s'il peut prendre une photo d'elle nue, pour la garder en souvenir. La femme se laisse prendre en photo et demande ensuite la même chose ; qu'elle prenne l'homme en photo nu. Ce dernier demande alors :
- "C'est pour aussi pour un souvenir ?"
La femme répond :
- "Non, c'est pour un agrandissement !".

Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots. Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas. A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans.

Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois.
Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
"Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond :
"Oh oui depuis quatre mois déjà !
"Et la blonde :
"Ben dites moi, il doit être loin... "