La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »


Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma
fiancée.
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en
train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers
les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez
lundi ! Bonne soirée docteur. 😇 😊

Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en gros, il donne à ceux qui l'approchent
l'impression d'avoir avalé un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier. La
pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il
se trouve que 2 jours après, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre
toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes
prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de
"concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit :
- c'est infecte on dirait que quelqu'un a ch....ER derrière les sapins !!!....

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va
aux putes ! Il monte avec une brune (normal il a bon goût). Il commence à s'amuser un peu puis
rapidement les choses sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme...
blonde. Lors des ébats la Japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana"*. Mais notre
homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de
sortir son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène
au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande : "Comment ça mauvais trou 😂

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte
sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui
est resté loin d'eux en éclatent de rire. Le docteur lui demande pour quoi il rit.
Le fou répond : ces gens sont cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi. 😊

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Qu’est-ce qui est blanc et qui tombe pendant les hivers rigoureux ? Les petits vieux.

******************

Une femme discute avec son mari. Elle déclare : - J’ai envie d’avoir un autre bébé. - Quel soulagement lui répond son mari, je n’aime pas beaucoup celui-là non plus.

*
C'est deux grand-mères qui papotent :
- J'ai un souci avec mon vieux mari, dit l'une : il n'arrête pas de se ronger les ongles, pas moyen de lui faire perdre cette mauvaise habitude ... !
- As-tu pensé à lui cacher son dentier ... ? 😜

😄

Quelle est la différence entre les maths et la biologie ?
En biologie, on fait de l’éducation sexuelle.
En maths, on nous demande de trouver le point G.
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Quelle est la différence entre les maths et le sexe ?
Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre.
Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre. 😊
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x² se balade dans la forêt.
Quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
– Il a trébuché sur une racine.

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterrit à nouveau devant Dieu, qui lui dit - Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouiller par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

*
Aux U.S.A. c'est dans un État où la peine capitale n'est pas abolie.
On a accordé au condamné à mort, âgé de 35 ans, le droit de faire un dernier voeu qui sera appliqué avant son exécution :
Ce malin a demandé à boire un verre de Champagne de son année préférée.
- Sais-tu quelle année il a choisi ... ?
- Non, bien-sûr ...
- L'année 2079 ... ! 😜

Bien trouvé, bravo et merci à tou(te)s ... 😆 😘