Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit:
- Il ne me reste que deux cadeaux : le premier, c'est l'art de faire pipi debout...
... Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plaît ! Cela
va énormément faciliter ma vie ! S'il te plaît !!! Donne-le moi !!!
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à
Adam, lequel se mit à crier de joie ! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre
tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi... Il
n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur ! Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de
joie. Eve demanda alors :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi 😄

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Pas drôle ! Les ânes sont des animaux très intelligents, rien à voir avec nos politicards !!!!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande
l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller. Le roi
va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus
beaux atouts. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
- Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de
temps.
Bien sûr, le roi continue en pensant: " Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon
spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se
moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son
météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en
ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir . Et le roi
embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de
conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A.
(l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les
brillantes compétences …

Un avion survole la jungle. Qu'est-ce que c'est demande un petit cannibale ?
Un avion répond son père et c'est quoi un avion ? C'est comme une langouste. Il n'y a que
l'intérieur qui se mange

MERCI ED BELLE SEMAINE 💋

*
Docteur, mon fils ne fait que des bêtises à longueur de journée.
Comment faire pour qu'il arrête ... ?
- Achetez lui un vélo ... ! conseille le médecin.
- Ah bon ... ? Vous croyez que ça lui fera arrêter ses imbécilités ... ?
- Non ... mais il ira certainement les faire plus loin ... ! 😜

*
Merci à toutes pour votre bonne forme d'humour ... 😆

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte
devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à
dire pour sa défense:
Oui votre honneur' répond-elle 'Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore
faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.'

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme
fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-
bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en est en train d'bouffer tout le riz 😂

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

J' efface poste de 12h 57 mélange de blagues
*************
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe
d'une femme, c'est douillet... Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe !
- Mais pourquoi ?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la
moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque ! 😊

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »


Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Quelle est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris ?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser de la merde, et Ici Paris à la remuer
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Un vieux citron fait l'éducation de son fils.
Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
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*******Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m ......de !*******