Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Géniale ! 😂

Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?

- Offre-lui ta virginité.

- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.

- Un orgasme? 😊

Le professeur demande a la classe de rendre les devoir-maison et passe dans les rend pour les ramasser, et arriver devant toto et lui demande mais pourquoi tu ne me rend rien toto
-Ben je l'ai pas fait m'sieur !
-Et pourquoi cela TOTO?
-Parce que c'etais un devoir-maison et j'habite en appartement moi ! ☺ 😊

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- Mon mari et moi avons décidé de ne pas avoir d'enfants ...
Nous allons leur dire ce soir ... 😆
.

😊 😀

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
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Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande :
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

😂

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- Je suis dégoûté de la vie car je me suis engagé dans l'armée pour oublier ma femme, et bon sang de bon sang, il a fallu que je tombe sur un adjudant qui a exactement sa tête, à la moustache près ... !
- Mais ... ! L'adjudant n'a pas de moustache ... !
- Non. C'est ma femme qui en a une ... ! 😒
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En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Un poète se balade dans la campagne, quand la nuit tombe, il repère une ferme et dit au fermier:
– Bonjour brave fermier, je suis un poète, un troubadour, j’erre de village en village, je vous demande l’hospitalité, je m’accommoderai de votre grange.
Le fermier accepte et rentre chez lui.
Il raconte à sa femme et sa fille qu’un poète va passer la nuit dans la grange.
La fille est tout excitée car elle n’a jamais vu de poète.
– Papa, maman, je vais voir le poète, j’ai jamais vu de poète…
Elle rentre dans la grange et le poète lui demande comment elle s’appelle.
– Je m’appelle Thérèse!
– Humm Thérèse, viens ici que je te b….!
Et le poète l’attrape dans la paille.
Une demi-heure plus tard elle rentre et dit, de la paille plein les cheveux et toute guillerette :
– Il est vraiment génial ce poète !
La mère tout intriguée va elle aussi voir le poète.
Le poète lui demande comment elle s’appelle.
– Je m’appelle Véronique
– Véronique, viens là que je te n… !
Et hop le poète attrape la mère.
La mère rentre et dit:
– Ma fille tu as raison ce poète et fantastique !
Le père intrigué dit qu’il veut aller voir ce que ce poète a de si extraordinaire. Mais au moment de franchir la porte, la mère et la fille l’arrêtent net :
– Non Hercule, n’y va pas !

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Angèle et Sandrine voient arriver Cécile, une de leurs connaissances.
- La voilà encore ... !
- Quelle chipie ... !
- Une sacré menteuse ...
- Je te parie ce que tu veux qu'il n'y aura pas un seul mot de vérité dans tout ce qu'elle va nous raconter.
Et la Cécile s'approche :
- Bonjour à vous deux. Mais comme vous êtes jolies, ce matin ... ! 😆
.

😀

Des terroristes prennent un car en otage. Après 48 heures de silence, le chef s'approche d'une frêle jeune fille et lui dit :
- Comment t'appelles-tu?
- Ginette.
- Tu as de la chance, ma mère s'appelait Ginette. Je vais donc t'épargner.

Puis, avec des yeux noirs, il se retourne vers son voisin, un petit cadre supérieur, calvitie, costume, noeud papillon.
- Et toit, comment t'appelles-tu?
Ecroulé de peur, le petit homme arrive à articuler :
- Jean-Yves.
- Jean-Yves?
- Oui, mais dans le quartier tout le monde m'appelle Ginette....