LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Sa femme s'est noyée lors de leurs vacances en Corse.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ »
Il s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 016587637 à la BCA à Madrid, et remettez l'appât en place.

[Citation de Lilas72500]Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"[Fin de citation] ..Oh elle est Bonne.. bravo

Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Le paon et le palais

Un jeune paon, imbu de son plumage
> > > Fût pris dès son plus jeune âge
> > > En mains par une vieille pintade
> > > Qui laissa son vieux coq en rade.

Lors, notre jeune volatile
> > > Qui se trouvait fort volubile
> > > Ne fût plus satisfait de son habitat
> > > Et se rêva en costume d’apparat.

Pourquoi, se disait-il, se contenter
> > > D’un simple poulailler, fût-il doré,
> > > Alors que, sans travailler,
> > > Je puis demeurer au palais.

Il me suffit, si mes calculs sont bons,
> > > De prendre mes congénères pour des pigeons
> > > Et, pour les prochaines élections,
> > > De bien jouer les trublions.

Ainsi fût fait, et contre toute attente,
> > > Il prît la place laissée vacante
> > > Par tous les vieux coqs déplumés
> > > Dont tout le monde s’était lassé.

Pour constituer sa basse-cour
> > > Il fit appel à des vautours
> > > Aptes à tondre la laine,
> > > A amasser toutes les graines.

Ses anciens congénères
> > > Qu’il jugeait fort vulgaires
> > > Virent enfin, mais un peu tard,
> > > Qu’on les prenait pour des bâtards.

Fort de son plébiscite aux élections,
> > > Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
> > > Favorisa un jeune sardouk
> > > Dont il se servait comme bouc.

Grisé par ses nouvelles prérogatives,
> > > Celui-ci, de manière fort hâtive,
> > > Se crût par son maître autorisé
> > > De jeunes oisons brutaliser.

Las, malgré la volonté manifeste
> > > De celer ces faits funestes,
> > > L’histoire vînt à transpirer
> > > Hors de murs du Palais.

Devant ce gros scandale,
> > > Notre apprenti Sardanapale
> > > Dût rétro-pédaler
> > > A son grand regret.

Il envoya ses janissaires
> > > Désigner un bouc émissaire
> > > Mais la sauce ne prît pas
> > > Et l’oisillon resta sans voix.

Moralité :
> > > Même les rois de l’enfumage,
> > > Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
> > > Tombent un jour de leur piédestal
> > > Et devront quitter leur habit royal.

Fable de
> > > Jean De La Fontaine (1621-1695)
> > > revisitée par un auteur inconnu
> > > que l'on félicite au passage pour son talent
> > > et le régal de cette lecture d'actualité

Prenez 5 mn pour regarder.

Vidéo sur les gilets jaunes :lol:

[Citation de Mars]Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera ![Fin de citation]Ahah...elle est bonne , mais la pauvre belle-mère...lol

Un négociant Écossais fête le vingt cinquième anniversaire
De la fondation de son magasin ....
A cette occasion il réunit son personnel
Et il remet un chèque de cinq livre à chaque employé(ée).’’
Et maintenant dit-il,si vous continuez à bien travailler,
Peut-être que je vous le signerai un jour....!!!!!

_Maman ,ils portent culotte les anges ,?
_ Bien sûr que non...!
_ Alors pourquoi tu mets toujours des boutons de culotte
Quand le curé fait la quête ?

Là grand mère à la canne aurait mieux fait de virer le gamin de son siège
Illico preste....

Pauvre cheval ...

- Chéri, un type est entré dans la chambre et il m'a violée deux fois !

M.D.R. Mars ( courte et excellente )

Excellente histoire Mars ....!

Excellente ! La dernière...merci..