Trois braqueurs entre dans une banque. Ils allument leur petite lampe de poche, cherche le coffre, le trouvent et l'ouvrent . Pas de pognon ! Ils voient un bocal, ils l’ouvrent Des olives vertes ! Ils aperçoivent deuxième bocal, ils l’ouvrent des olives noires un troisième bocal des petits oignons blancs! Ils se concertent et disent:« quitte à être là, autant faire un casse-croûte !» ils sortent du pain et préparent leurs sandwichs. Ils commencent à manger quand l’un d’eux dit :« attention les gars, on s’est gourés !- qu’est-ce qu’il y a ? - On a braqué la banque des yeux !»

Mot de passe

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :
Créez votre mot de passe :
carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
carottegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

Après être monté sur ses grands chevaux, il a tourné l'étalon.

PÉNIS EN PEINE

- Ce n'est pas facile d'être un pénis...

- J'ai une tête, mais je ne peux pas penser...

- J'ai un oeil, mais je ne peux pas vOir...

- Je n'ai pas de jambes, mais à la place 2 boules à manipuler avec grandes
précautions tellement elles sont fragiles et dOuillettes...

- Je subis tOus les jOurs des nuisances de vOisinage avec ce vOisin bruyant
qui pue les égOûts et qui m'asphixie à chaque gaz qu'il émet...

- Ma meilleure amie sent le pOissOn et des fOis la mOule défraîchie...
- Quand ma meilleure amie s'absente, la plupart du temps mon bOss prend
plaisir à m'étrangler !

- Et lorsque je suis excité, je finis tOujOurs par vomir

- Vous dites ??? TOut le mOnde s'en fOut ? PersOnne m'écOute ?? A partir de demain, je fais grève... Je ne me lève plus ! !

😅Sourire du jour

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> - Bien ! et alors ?
> - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
> Alors le curé confesseur lui dit :
> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

💃🎤 SAINT-SYLVESTRE - MENU DE RÉVEILLON 💃 🎤

Amuse-bouches

Encas contact du chef
Tapas sur le système

Entrées

Soupe à la grimace
Roulés de Salomon fumé
Plateau de fruits de l'amer

Plats

Tournedos à la vérité sauce grand Buzyn
Confiné de pigeon cuit au couvre-feu et son riz cantonné
Raoult de mouton aux petits oignons et nouilles chinoises de Wuhan🎎

Desserts

Bouchées au masque Arpone 🍰
Truffes chocolat et leurs zestes barrières
Soufflé chaud froid à la noix 🍮

Boissons

Champagne frappé Marison Lallement 🍾
Saint-Véran cuvée tradition 🍹
Château Castex 1er cru🍷

Bon réveillon à tous 🎶 😷

J'ai écouté Macron et Castex à la télé !
En fait c'est simple !
Tu peux acheter du vin, du whisky ou de la gnôle, mais pas de livres ni de jouets...
Tu peux aller dans la forêt pour chasser, mais pas pour t'y balader...
Tu peux aller dans les grands magasins ou y'a plein de monde, mais pas dans les petits où y'a presque personne...
Tu peux manger à la cantine, mais pas au resto...
Tu peux bosser à 50 pendant 8 heures mais pas être seul en plein air plus d'une heure...
Tu, peux être avec 500 autres dans le métro mais pas plus de 6 chez toi...
Voilà voilà...je vais reboire un peu de gel hydroalcoolique et je reviens... 😇

👍😊

Merci 😊

Pas une blague aujourd'hui...

Corona Minus, la chanson des gestes barrières pour l'école
Aldebert

Avis à tous les terriens
Le Corona Minus, un tout petit mais très dangereux virus extraterrestre
En provenance de Vénus, s'est posé sur la Terre
Et c'est à nous petits et grands, super-héros du quotidien
De nous défendre pour l'éliminer
Votre mission si vous l'acceptez est la suivante
Lavez-vous les deux mains une demie minute
En récré, prenez soin d'éviter les disputes
Respectez la distance avec tous les copains
D'un mètre, dit la science et puis tout ira bien
Que vous soyez à Berlin, Strasbourg ou Hollywood
Prenez garde toujours, toussez dans votre coude
Évitez les balades dans les endroits bondés
Ne tombez pas malades, donc voilà une idée
Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe

La condition requise pour aller mieux demain
Ne faites plus de bises, ne serrez pas de mains
Mais pour être peinards, soyez mobilisés
Jetez votre mouchoir une fois utilisé
À l'école ou la maison, restez zen et candides
Telle est votre mission et ce fichu COVID
Nous lâchera les baskets et nous crierons victoire
Partout sur la planète on fêtera son départ

Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe
Déserter notre globe
Satané microbe

Source : LyricFind

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush : « En quoi crois-tu ?-Bush répond :-Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »
Dieu est impressionné par Bush et lui dit : « Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite. »
Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande : « Et toi, en quoi crois-tu ?-Obama répond,- Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale ».
Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : « Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche ».

Finalement, Dieu s’adresse à Trump :
« Et toi que crois-tu ? »
Trump lui répond :
« Je crois que tu es assis sur ma chaise ».

Un homme dit à sa femme :
- Tu as une paire de fesses de la taille d'un barbecue. La femme ne dit rien...
Le soir dans le lit, l'homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
- Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !

Macron demande aux jeunes aucun contact avec des personnes âgées.
Va-t- il devoir dormir tout seul?

EXCELLENTE.

Les gendarmes ont parfois de bonnes, très bonnes, voire d'excellentes réponses.
Lors d'une interview, il a été demandé à un gendarme du GIGN " Le pardon est-il envisageable pour les terroristes? "

Sa réponse:

" Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre !

@Lilas .. merci 🤩