Moi,pas de salière, car j utilise "la fleur de sel"de guérande

Un couple Belge quadragénaire se rend à l'université de Namur pr s'inscrire à un cours de vietnamien. --Ecoutez dit le professeur, le vietnamien est une langue difficile et à votre âge.je crains que vs ayez des difficultés à l 'apprendre .---Non non , répond le Belge, ma
femme et moi tenons une fois beaucoup à apprendre ...---Mais pourquoi enfin ? .---Parce-que, savez-vous, nous avons adopté un petit vietnamien de huit mois, et ns voulons être capable de le comprendre , quand il commencera à parler .... ☺ 😔

Peut-être, mais toi tu y arrive ??? 😂

C'est belge!!!!!

La maitresse de maison a trop de mal à faire rentrer le sel dans les petits trous .. 😂

??? 😏

Vous savez pourquoi il n'y a jamais de salière sur une table belge ???

Dorénavant ds la salle d'attente chez le docteur, on appellera plus le patient par son nom pour la confidentialité, on dira par exemple : Le Mr qui a des hémorroïdes c'est à vous !!. 😂

Quelle différence y a t -il entre les oiseaux et les banquiers Suisses ?
-Aucune. Les oiseaux font leurs nids et les banquiers Suisses nient leurs fonds..

Vous savez pourquoi les Belges marchent sans arrêt sur les tuyaux d'arrosage ?
-Pour avoir de l'eau plate .. 😃

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de
me retourner quand je nettoie l'escalier ?

😂 Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
- Non Madame, je suis une députée LREM.
"Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous... c'est notre spécialité"...!!! 😂

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
-Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose?
la femme demande a son mari :
-robert? Tu es déjà venu ici?
-Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
-Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
-Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
-Mais nan chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
-Robeeeert??
-Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
-Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété.
La sœur:
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups! Je suis désolé ma Sœur!
La sœur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin ?
Le camionneur (abasourdi):
- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma sœur?!!
La sœur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette)
- Ainsi soit-il...
La sœur:
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé):
- Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !!!

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie »....!!!!