Très drôle LILAS et VIOLETTES .Cà fait du bien

Un homme et une femme se rencontrent, se plaisent tout de suite et vont faire l'amour avant même d'avoir parlé ! Après la première étreinte passionnée, l'amant dit à sa nouvelle copine :
- Toi, tu es infirmière !
- Comment tu sais ça ?
- Tu t'es lavé les mains avant et après l'acte. C'est un signe !
Elle rit et demande à son tour :
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Comment tu as deviné ?
- Je n'ai rien senti ...........

Les locataires du 5éme sont impossibles. Hier , ils ont frappé du pied sur le plancher pendant plus d'une heure .
-Ils vous ont réveillés ?
-Non heureusement, à cette heure là, je jouais de la trompette !!::rire::

Une affreuse .....

> > > > > > > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit:
> > > > > > > "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > > > > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > > > > "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

Oui LILAS il vaut mieux pour lui que le lion sorte M.D.R.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Bien sûr, bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

Un homme décide de sortir avec ses amis un soir pour boire un coup et faire la fête.
La soirée passe et le taux d'alcoolémie aussi, à tel point qu'il n'arrive plus à marcher...
Il décide quand même le tout pour le tout, et rentre en rampant chez lui.

Le lendemain vers 11h, le gars se réveille dans son lit, la tête dans le pâté.
Sa femme vient le voir:
- Dis donc chéri, tu es rentré complétement bourré hier soir!
Le mari, la voix pâteuse:
- Mais non, pourquoi tu dis ça..

- Tu as oublié ton fauteuil roulant, le bar a appelé...

DE MIEUX EN MIEUX LILAS ( M.D.R. avec les Mo ) splendide !

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance


> > - 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets

- 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

- Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> > - Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre desperme, ce qui nous amène à
> > considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
> > - soit « 526 Go en 1 seconde »... - 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule
> > " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

> > > > > > > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

> > > > > > > > > -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

> > > > > > > > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.

A toi Lionel !

Lionel réfléchit un instant et se lance:

'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !'

La maîtresse très mécontente:

'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

J'espère que tu as compris.

Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins

> > > > > > > > > Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :

ce que j'ai mangé,

comment je me sens,

ce que j'ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,
> > > > > > > > ce que je vais faire demain,

je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
> > > > > > > > > > J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

Et ça marche !...

Actuellement
> > > > > > > > > > j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Après les TAMALOU découvre une nouvelle maladie.







AS-TU CES Symptômes ???




> > > > > Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > >




> > > > >





> > > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > >




> > > > > Si tu arrives à l'âge des métaux
> > > > > (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > > > > Si le sel fait monter ta tension




> > > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table



loin de la musique et des gens




> > > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos




> > > > > Si la télé t'endort
> > > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)



Si tu as des douleurs d'origine inconnue



ATTENTION!




> > > > >
> > > > > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
> > > > > Et oui !!!




> > > > > Helléparthie ta jeunesse !

MERCI LILAS

Cà vaut un beafteack . MDR

UNE HISTOIRE DE CAMPING ENTRE MECS...



Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.



Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.



Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?



Ils partiront donc sans Claude.



Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.



Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?



Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.



Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ?



» en posant ses mains sur mes yeux.



Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.



Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.



Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !



Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...



Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »





...Et me voilà !!!!