- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


> > >
> > >


> > > - "L'appel de l'amour"
> > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> > >
> > >
> > > - En fait c'est très simple :
> > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Paroles d’enfants.



Un menuisier travaillait au 3ème étage :
> > > Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''


> > > Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
> > > Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''


> > > Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> > > Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,
> > > - une PETITE pour faire pipi
> > > - et une GROSSE pour faire crier maman… "

Je ne mange pas de poisson
-Pourquoi ?
-Ils font pipi dans la mer
-Les enfants aussi..
-Mais je ne mange pas les enfants non plus !

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> > > > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
> > > > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> > > > > - Oui rouge.
> > > > > Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> > > > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> > > - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> > > > > - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
> > > > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> > > > > - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes.
> > > > > Le client surpris demande:
> > > - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> > > > > - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

Qu'est-ce qui est le plus rapide dans notre monde ... ?
L'Anglais dit :
- Moi ... ? ... je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate ... !
Le Français :
- Moi, je dirais que c'est la lumière, elle fait du 300.000 km à la seconde ... !
Le Belge :
- Moi j'affirme que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni de mettre la lumière dans les WC, que t'es déjà dans la merde ... ! ...

Bonjour Sophie, ce petit mot pour vous dire qu'il n'est pas pratique de participer aux jeux avec la pub qui se glisse chaque fois entre chaque partie.Vous avez déjà essayer cette pratique, pour la supprimer, car nous vous avions dit que cela nous perturbé, dans les jeux......pourriez-vous revoir la question..D'avance merci...

Celle-ci, je viens de la recevoir à l'instant... :lol:


Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »


Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »



Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »


Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »



Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »



Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »


Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!! »

Merci Lilas, je viens de passé un très très bon moment et j'ai bien ri,
j'adore les histoires mais ne les retiens pas pour vous en faire profiter ..

[Citation de Sixs]M.D.R. LILAS...Vous allez les chercher où ?

A propos LILAS pourquoi pas lancer les charades non ?

Je sais pas trop débuter un jeu .MERCI SI VOUS POUVEZ[Fin de citation]J'ai un ami qui m'en envoie depuis plusieurs années, j'ai donc un grand répertoire :lol:

Pour la charade, si ça intéresse plusieurs quintos, je veux bien le faire... donnez-moi votre avis

M.D.R. LILAS...Vous allez les chercher où ?

A propos LILAS pourquoi pas lancer les charades non ?

Je sais pas trop débuter un jeu .MERCI SI VOUS POUVEZ

Une prof décide d'interroger ses élèves :
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.....

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.....

> > > > > > Savoureuse et inattendue

>


> > > > Le curé d'un village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.





Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Marie s'exécute et le curé tient parole.
> > > > > > > > Un mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ..sacristain :
> > > > > > > > - " Va voir Marie et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela." - "Observer son visage ? mais pourquoi faire ?"
> > > > > > > > - "Mais pour savoir si elle est heureuse ou triste. "
> > > >

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- " Mais pourquoi me regardez vous ainsi ?" demande Marie
> > > > > > > > - "C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend heureuse ou triste ?. "
> > > > > > > > - "Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois de grossesse, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !"

1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?

- Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer.

3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4 - Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de

diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé..

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de

difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

près maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

- Plus tard, l'ami demande au Belge :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :

Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond :

- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

Le Belge réplique:

- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9- La religieuse :

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.




> > > > > > > > Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
> > > > > > > > On l'interrogea, à la fin de la messe :
> > > > > > > > - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »

« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
> > > > > > > > - « Pour quelle raison ? »
> > > > > > > > - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. » > >

Deux secrétaires discutent:
-Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.En plus il s'habille bien ..
-Et vite .... fait l'autre !