une coccinelle rencontre une autre coccinelle , trés étonnée lui dit : tu as perdue tes points ?
Elle lui répond , j'ai dépassé les 50 km /h .

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." 😂

👍😂

Les femmes ont toujours raison !

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »

> « De l’eau dans le carburateur ? » répond l’homme.

> « Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

> « Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»

> L’homme, sourire en coin, lui dit : « d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? »

> « Dans le canal !», répond la femme. 😂

Des prêtres qui gèrent l’argent de la quête de la messe de Noël expliquent comment ils déterminent l’argent qui servira à l’église et l’argent qui sera leur part.

Le Curé: « Moi pour l’Église, pour déterminer la part d’argent qui me revient et celle que je donne à Jésus-Christ, je dessine un cercle sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. L’argent qui tombe dans le cercle me revient, celui qui tombe en dehors du cercle est pour mon Seigneur ».

L’Immam: « Moi pour la Mosquée, je dessine un carré sur le sol, l’argent qui tombe dans le carré est pour moi, les sous qui tombent en dehors sont pour Allah ».

Le Rabbin: « Moi pour le Temple, je lance les pièces au ciel: si Dieu en veut il les prend et moi je me contente de l’argent qui retombe ! » 😊

👍 😂

Un jeune couple avec un enfant vit dans un tout petit appartement à Paris. Pour avoir un peu d'intimité, ils ont trouvé un moyen : ils mettent leur fils sur le balcon en lui disant de décrire tout ce qu'il voit.
"Maman papa, il y a la voisine qui sort son chien !"
"C'est bien mon chéri"
"Maman papa, monsieur Dubois rentre des courses !"
"D'accord mon coeur"
"Maman papa, les voisins d'en face ils font l'amour !"
Le père sort alors vivement de la chambre
"Tu les as vu ?"
"Non, mais leur fils est sur le balcon !"

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
L'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "...

Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande:
- Qui ta rendu enceinte?
Tout simplement sa fille lui répond:
- Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?

Un vendeur se rend chez Toto et frappe à la porte. Lorsque le vendeur dit: "Puis-je parler à votre père ?" - Toto dit "Il est sous la douche." "Le vendeur répond:" Puis-je parler à votre mère ?" Et Toto dit: "Elle est dans la douche avec lui." "Le vendeur a dit:" Eh bien, vont-ils bientôt partir ?" "Et Toto dit:" Probablement pas, quand papa a commandé le lubrifiant, je lui ai donné la super colle. " 😂

Un jour, Paul demande à son père :
– Papa, c’est quoi entre les jambes de maman ?
– C’est la porte du paradis, mon enfant.
– Papa, c’est quoi entre tes jambes ?
– C’est la clé qui ouvre la porte du paradis, mon enfant.
– Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double ! 😂

Toto en école privée
Le père de Toto lui demande :
– Toto, pour la rentrée, ça te plairait d’être dans une école privée ?
– Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c’est d’être privé d’école ! 😊

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit 😆