C'est dur la peinture ... :wow: ... :lol:

Une fille vient poser chez un artiste peintre,il lui dit:
__ déshabillez-vous mademoiselle..
Quand elle est nue,le peintre sort un revolver et il le décharge sur elle.
Dans un dernier sursaut ,elle hurle:
__ vous êtes fou,qu'est-ce qui vous prend?puis s'effondre...
__ comment! on ne vous a pas prévenue que s'était pour une nature morte?

Un couple d'agriculteurs retraités veut vendre sa ferme pour acheter une maison.
Il passe chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain...?
- Ohhh... ! ...Vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement...! ... :langue:

:cligne: ... :rire:

Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et de tout ce qui est du à une personne de son importance. Les anges le conduisent à sa nouvelle demeure : un simple F2 avec parking. Pas génial.
Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui et aperçoit une maison fantastique avec piscine et tennis. Il se met en colère et demande à qui est cette maison?
-c'est à Schmoulik Cohen le chauffeur de bus
-non mais vous n' avez pas honte? moi un grand rabbin je n'ai qu' un F2 et lui lia une superbe maison
-oui mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue tout le monde dormait, lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe...?
L'accident c'est quand la belle-mère saute par la fenêtre, et la catastrophe c'est quand elle se relève...! ... :ouf:

Une jeune femme voit son docteur.
- Ecoutez...!...Je vais être direct...!...Vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie...?...C'est quoi ça...?
- Eh bien, ça vient du grec...
- Oh...!...Le salaud...!...J'aurais dû m'en douter...! ... :wow:

- Berk...!...Il est moche ton dessin...!
- Ouais, peut être...!...Mais contrairement à ta gueule je peux le gommer...! ... :na:

Bon vikaine à @Tous les compagnons de l'humour...! ... :malin:

Un bègue a énormément de mal a prononcer les mots qui commencent par "B".
Il entre dans une taverne :
- Salut...!...Qu'est-ce que tu veux boire...?
- Une b... une b... une b... raaah...!
Le bègue ressort furieux et après une demi heure à s'entrainer à prononcer le mot bière, il retourne au bar.
- Oui...!...Donc je voudrais une b... une b... une b... putain de merde...!
Il repart, rageur, et prononce "Bière" pendant une heure sans s'arrêter puis revient au bistro.
- UNE BIÈRE...!...Ah enfin...!... Oui, c'est ça que j'veux...!
- Blonde ou brune...? ... :na:

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation.
- Si, par exemple, vous jetez un cailloux en l'air, il va retomber sur terre.
Eh bien c'est ça la gravitation...!
- Et si la pierre tombe dans l'eau...?...demande un "seconde classe".
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence...!...Rétorque l'adjudant.
C'est du ressort de la marine...! ...:ahuri:

:wow:... :lol:

Dans la cellule d'une prison,un condanné demande à son codétenu:
__ tu es là pour quoi,toi ?
__ moi,pour avoir jeté deux fleurs de mon balcon...
__ quoi ? on t'a mis en prison pour ça,c'est honteux,tu n'as tué personne !
__ heum....,oui,c'est -à -dire que ma femme s'appelait Marguerite et ma belle-mère Rose !!!!

Après sa douche, un homme se couche nu dans le lit conjugal.
Très en forme, il commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non...!...Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête...!
Alors, le mari réplique :
- Ah ben, ça tombe bien...!... J'avais prévu le coup, car je m'en doutais...
je me suis enduit le sexe d'aspirine...!
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire...? ... :langue:

Une femme est sur son lit de mort.Soncolonel de mari lui pose la question qui lui brûle les lèvres depuis trente ans:
__ m'as-tu trompé?
__ oui,mais deux fois seulement...
__ pas plus ! et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres....
__ une fois avec ton général...
__ le salaud.
__ et une fois avec ton régiment......