Un gars rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Me voila à 10 ans de mariage, dit-il, j'ai fêté mes noces de glace.
- Des noces de glace ... ? ... En quel honneur ... ?
- Pendant ces 10 années, ma femme ne m'a cuisiné que des aliments surgelés ... ! ... :ahuri:

Une Bonne Soeur gronde un enfant de choeur, en lui pinçant le nez :
- Tu sais mon petit ... ! ... Quand on n'est pas sage, on ne va pas au paradis ... !
Le gamin réagit vivement en s'écriant :
- Ma soeur ... ! ... Quand t'as les doigts qui sentent le sexe, tu n'iras sûrement pas non plus ... ! ... :wow:

Au tribunal :
- Saviez-vous, Mademoiselle, que votre fiancé était pyromane ... ?
- A vrai dire, je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car il m'écrivait
souvent des lettres enflammées ... ! ... :abattu:

- Salut Julien, dis-donc ... ! ... heuuuuuuuu ... une partouze ... demain soir,
ça te dirait ... ?
- Une partouze ... ? ... Ben évidemment que ça me plairait ... !
On sera combien ... ?
- Beiiin ... ! ... Viens avec ta femme ... ! ... On sera trois ... :langue:

@Lilas ... :ouf: :rire:

Une touchante histoire d'amour

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

Salut,
J'ai un copain qui a pris un billet pour la finale de la coupe des champions
de football.
Il vient de réaliser (le con) que c'est le même jour que son mariage.
Donc, si quelqu'un veut y aller à sa place ... !
C'est à la mairie de Nîmes, la fille s'appelle Josiane et tout est payé ... :rougit:

Roger a commencé à bien arroser sa paternité dès l'accouchement de sa femme.
Il entre dans la mairie :
- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Félicitations Monsieur ... ! ... Mais pourquoi dites-vous Mesdames ... ?
Je suis seule dans le bureau ... !
- Ah bon ... ? ... excusez-moi ... ! ... s'exclame l'heureux papa.
Je crois qu'il vaut mieux que je retourne à la clinique pour recompter ... :ahuri:

Après un accident, le chirurgien entre dans la chambre d'un automobiliste et lui dit :
- Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ...
Mais vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, votre sexe a été coupé dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ... !
Le patient est paniqué, alors le praticien continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8.000 €uros ... !
En tant que chirurgien, je peux vous implanter un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée
à 12 , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame en appréciait
19 , elle sera insatisfaite.
Y faut que vous voyez ça avec elle.
Le lendemain le médecin venant s'informer de la décision, il trouve le gars plutôt abattu ...
- Alors ... ? ... Qu'est-ce que votre femme a décidé ... ?
AVEC 8.000 € , ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ... ! ... :dur:

> > > > > > " Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > > - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > > - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Arnold Schwarzenneger en a un long ...
Michael J. Fox en a un court ...
Madonna n'en a pas ...
et le Pape n'utilise plus le sien ...
- Qu'est-ce que c'est ... ?
Vicieux que vous êtes :
C'est ...
- Le nom de famille ... :malin:

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

C'est deux gars dans un bar devant leur bière.
Y en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ... ?
L'autre lui répond :
- T'aurais dû me demander ça hier, je l'avais sur le bout de la langue ... ! ... :rougit:

Lors de sa tournée, les douaniers arrêtent le Père Noël, et contrôlent sa hotte.
- D'où venez-vous ... ?
- J'arrive du Pôle Nord, bien-sûr ... !
- Alors, y va falloir nous expliquer pourquoi vos jouets portent la mention : Made in China ... ! ... :furieux:

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


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> > > - "L'appel de l'amour"
> > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
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> > > - En fait c'est très simple :
> > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!