:lol:

Dans une usine, un avis est affiché à l'attention des ouvrières :
- Si votre chandail est trop flottant, attention aux machines ... !
Si votre chandail est trop collant, attention aux machinistes ... ! ... :bof:

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.




> > > > > > > > Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
> > > > > > > > On l'interrogea, à la fin de la messe :
> > > > > > > > - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »

« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
> > > > > > > > - « Pour quelle raison ? »
> > > > > > > > - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. » > >

- Tu mérites un cadeau, dit le papa.
- Je voudrais une bicyclette ... !
- D'accord, mais alors épelle-moi le mot bicyclette.
- Heu ... Tu sais, papa, finalement je me contenterai d'un vélo ... :paix:

:malin: :lol:

CHARLES HENRY, rentre de l'école, il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
> Bonjour Mère,
> Bonjour Mère-Grand,
> Bonjour Madame la Comtesse,
> Bonjour Madame la Baronne,
> il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
> - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> - Et qu'avez-vous vu d'intéressante aujourd'hui ?
> - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.

- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée ... :malin: :rire:

C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle hurle :
- Oh sécour ... ! ... oh sécour ... !
Le black lui rétorque :
- Tu ne trouveras pas plus long ... ! ... :na:

Une affreuse .....

> > > > > > > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit:
> > > > > > > "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > > > > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > > > > "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

Quand t'as perdu tes clés, t'as toujours un con pour te demander :
- Tu les as perdu où ... ? ... :malin:

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort, il a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute .. !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ... ?
La blonde : - Moi ... ! ... j'y vais.
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à elle.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement ... !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ... !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ... !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ... ?
- Bien-sûr, bien-sûr... ! ... Mais d'abord, sortez le lion ... ! ... :dur:

Qu'est-ce que le Zébu ... ?
- Un aveu d'alcoolique ... ! ... :cligne:

@Belleplante ... :cligne:

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ?
-Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

Au resto, un client commande à nouveau le même plat.
-Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Bien Monsieur. Alors j'ajoute un couvert ... :paix: