Lol .mais BelleP... tu va dévoiler tout ton répertoire et nous alors ??? lollllllllll

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :
" Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? "

L'homme répond :
" Comme d'habitude, ça va être ma femme ".

Un couple est dépensier.
Il n'arrive pas à économiser pour faire un voyage en Inde, dont ils rêvent.
Un jour, le gars a une idée :
- A chaque fois que nous ferons l'amour, nous mettrons un billet € dans un "cochon".
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
- Tiens...!...C'est bizarre...!...Chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de
10 €uros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 €uros et même de 50 €uros...!
La femme lui répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être...?........:na:

:rire:

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre de ses nouvelles.
-Comment ça va au bureau lui demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

"Deux blondes" décident d'économiser un peu et d'aller directement dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame :
- Bon...!...J'en ai marre...!...Le prochain qu'on voit même sans boules, on le prend...!...:langue:

- Mais...!...Qu'est ce que vous faites...?
- Ben...!...Vous le voyez...!...J'arrose mes fleurs...!
- Hola...!...Elles sont en plastique...!...!
- Je sais bien...!...C'est pour ça que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir...!...:na:

:wow:...:lol:

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage...?
- Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas...! ......:langue:

:mdr:...Oui, moi aussi...!
Hello @Langueagile...On va se forcer...!...:lol:

Oh, celle-là.....!!!
Vraiment mort de rire.
Mais où cas-tu les chercher ?
Bien à toi, L.A.

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame...!
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération...!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi, j'étais ému que vous traversiez cela seule...
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième...?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles...! ...................................................................:na:

Un homme arrive dans un bar du Sentier:
_un gin,si vous plaît
Tous les clients du bar se retournent:
_Quelle taille ?

Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse!

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