Quand deux poules caquettent au poulailler:
_j'ai enfin trouvé du boulot en CDI 39 heures pour 1300€ par mois sans heure sup ,mais il faut pondre un oeuf par jour !!!!!!
_t'es folle ,fais comme moi,avec mes 6 poussins je touche le RSA,l'APL,les ALLOC et sans compter la CMU,j'ai plus que toi et sans me casser le CUL......

Le chef du personnel d'une grande entreprise doit engager une secrétaire particulière pour le patron.
Quinze jeunes filles ont déjà défilé avec leur diplômes quand une rousse incendiaire pénètre dans le bureau et dit au recruteur :
- Engagez-moi, vous ne le regretterez pas.
je vous promets de vous faire augmenter dès que j'aurai épousé le directeur...! :content:

- Pendant mes insomnies, je me rends compte que je vieillis...!...Dit Georges.
Autrefois quand j'attendais le sommeil en tournant dans le lit, des prénoms défilaient
dans ma tête : "Martine, Lola, Françoise, Sylvie"...
Aujourd'hui ce sont des noms : "Doliprane, Lipanthyl, Glucophage, Lopressor...:ouf:

:rire:

Une bonne soeur va chez le médecin,avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
_Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus:je ne dors plus,je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques.
_Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur;je vais vous examiner ,lui dit le médecin.
il l'examine,puis lui dit:Ma Soeur, vous êtes enceinte!!!!
_QUOI!!!!!!hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation,complètement paniquée...
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
_dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie?
_vous allez tout de suite comprendre,ma Mère:j'ai fait un pieux mensonge.Comme elle avait une forte crise de hoquet,j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.Et je suppose que ça aura marché,n'est-ce pas?
_OUI,la Soeur Marie n'a plus son hoquet,mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher!!!!!!!!

- Mais...!...Louise, comment peux-tu être sûre que j'étais bourré hier soir...?!
Proteste Jules indigné.
- Écoute bien ivrogne...:furieux:
Quand tu es rentré tu as mis une pièce d'un €uro dans la fente de la boîte aux lettres,
tu as regardé l'horloge du clocher en disant :
Eh ben...!...J'ai encore pris un kilo et demi...! ............................................:na:

@Belleplante...:lol:

Un homme a 3 petites amies mais il ne sait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résout à faire 1 test, pour voir laquelle est la plus apte à être sa femme.
Il retire 15 000 euros de sa banque, donne 5 000 € à chacune et leur dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère va faire du shoping, achète des habits, bijoux, va chez le coiffeur, institut de beauté etc......
De retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème va au même shoping, achète des habits pour elle et 1 lecteur CD,
1 télé écran plat,2 paires de tennis, des clubs de golf pour lui et de retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème prend l'argent, investit en bourse. En trois jours, elle double son investissement, elle rend les 5 000€ à l'homme et elle dit:
-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

(PFFFF C'EST LONG)

réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...

Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

Un Arabe avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :
Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

C'est un petit garçon turbulent qui est quelque peu cancre à l'école.
Un soir il rentre à la maison et tout excité dit à sa mère:
Maman,Maman la maîtresse a posé une question et j'ai été le seul à savoir répondre!!!!!!
La maman est toute émue car ce n'est pas vraiment l'habitude........puis tout à coup dubitative dit:
C'était quoi la question?

Qui a posé la punaise sur ma chaise?

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L’un a fait un récit montrant que « L’union fait la force », l’autre a pris comme thème
« Qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Jeannot, tu t’es moqué de moi ou quoi...?...Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus un caca vert.
Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts.
Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar.
Wouah, un caca jaune.Tiens, me dis-je, c’est Rémi qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, dit la maîtresse scandalisée...:furieux:
Tu peux me dire où sont les rapports avec un proverbe...?
– Oui, madame...!...C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis...! .........:paix:

@Marie...@Belleplante...:cligne:...:lol:

Pour le Dimanche pluvieux....du bon usage des portables !!!!!!

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train

Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron

Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ..

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!

A la naissance le nain est normal.....
C'est en grandissant qu'il rapetisse !

Dans le cabinet d'un psychiatre :
- Hello docteur...!...Chuis un bonhomme de neige...!
- Eh bien, commencez par vous éloigner du radiateur...!
Vous mettez de l'eau partout...! .................................:lol: