- Si tu veux savoir qui de ton chien ou de ta femme est le plus sympa,
tu les enfermes tous les deux dans le coffre de ta voiture pendant
une demi-heure...
- Et tu verras qui te fera la fête lorsque tu l'ouvriras...! ... :na:

@Mylie...!...J'ai les trois en un...!...:cligne: ... :lol: ... :bisous:

Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes:
__ un de 20 ans pour le choc
__ un de 40 ans pour le chic
__ et un de 60 pour le chèque.....

Le président du Tribunal demande une explication à l'accusé :
- Pourquoi avez-vous agressé le rédacteur en chef du journal "Le Progrès"...?
- M'sieur le président...!...J'ai été condamné parce que j'avais détourné
100.000 €, lui, il a écrit dans le Progrès que j'en avais détourné 150.000 €
- Et alors...?
- Quand ma femme a lu ça, elle m'a fait une scène infernale pour savoir
où j'avais caché la différence...! ...:furieux:

:rire:

C'est un Belge qui va manger dans un grand restaurant et pour attendre son premier plat ,on lui sert des toasts,puis le serveur revient et puis lui dit:
__ vous avez aimé ces encas ?
__ oui,je suis content,mais,dites donc,ce que vous m'avez servi,,comment les appelez -vous ces lentilles,là?
___ on appelle ça du caviar.....
___ oui,ben dites donc,elles sentent le poisson,vos lentilles.........

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise.
Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame...!...J'ai perdu un oeil...!
- Désolé mon brave...!...Il n'est pas ici...! ...:ouf:

Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour déterminer lequel de leur métier est le plus ancien.
Le botaniste affirme que c'est le sien.
- Comment Ève aurait pu reconnaître la pomme parmi tous les fruits du Paradis...?
- Non non...!...Dit le chirurgien, c'est le mien.
Dieu avait besoin d'un professionnel pour retirer la côte d'Adam...!
- Vous êtes dans l'erreur...!...Rétorque l'électricien.
Il est écrit dans la Bible que Dieu a dit : "Que la lumière soit"...!
A votre avis...!...Qui a effectué le branchement...? ...:na:

:wow:...:lol:

Dans la chambre d'un hôpital,un acteur rassure son metteur en scène:
__ allez,courage ! l'infractus,c'est pas la mort.
__ je sais........c'est la bande-annonce !

Dans une animalerie, un visiteur s'interroge de voir un perroquet avec une ficelle rouge attachée à la patte gauche, et une ficelle verte attachée à la patte droite.
Le vendeur lui explique :
- Quand on tire sur la ficelle rouge, il parle français.
Si on tire sur la ficelle verte, il parle espagnol...!
- Et si je tire sur les deux ficelles en même temps...?
- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile...!...s'écrie le perroquet... :lol:

Un milliardaire a accepté de révéler le secret de sa réussite.
- J'ai débuté en vendant des pigeons voyageurs.
- Houla...!...Mais vous avez dû en vendre un nombre astronomique...?
- Non...!...Un couple...Toujours les deux mêmes.
Mais à chaque fois, ils sont revenus...! ...:content:

Jacky et la petite Nini sont en train de jouer à Montre moi le tien d'abord et je te montrerai le mien ensuite.
Nini demande en montrant la partie impaire de l'anatomie de Jacky qui lui fait défaut :
- Qu'est-ce que c'est ça...?
- Ça...?...C'est mon kiki.
Alors Nini lui dit :
- Eh bien mon papa , il en a deux comme toi, un petit pour faire pipi et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage... :mdr:

Paul croise un de ses copain dans la rue:
__ tiens,Albert,ça va?
__ ben...,figure-toi que ma belle-mère est morte,la semaine dernière......
__ Oh merde!! qu'est-ce qu'elle avait?
__ Bof,trois fois rien,une table,un buffet,un lit,une armoire......ça vaut pas le coup comme héritage....

- Avec mon voisin, nous nous rendons service...
Par exemple, hier j'ai rentré son chien, et en échange il a rentré ma poubelle..
- Et aujourd'hui...?
- Je sors sa femme et il sort ma poubelle...! ... :na: