Une patiente demande à son docteur.
- Quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle...?
- Excusez-moi, Chère Madame, mais c'est la 1ère fois que l'on me pose cette question après une opération des amygdales...! ...:langue:

Une association de nains a monté un club de football,et,chaque samedi,ses équipes jouent l'une contre l'autre,aprés le math,les joueurs se retrouvent dans un café ou on leur réserve une salle à l'étage.
Un samedi,un client déjà bien imbibé voit descendre dans l'escalier onze nains en maillot bleu qui traversent la salle et sortent dans la rue ,il se frotte les yeux et commande un autre verre,à peine l'a-t-il avalé qu'onze nains en maillot rouge descendent à leur tour l'escalier à la queue leu leu,il se toune alors vers le patron du bar et lui murmure à l'oreille:_«__je ne voudrais surtout pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby -foot se fait la malle......»

Chloé interroge son amie :
- Tu es allée voir un conseiller conjugal pour essayer de sauver ton mariage qui bat de l'aile...?
- Oui, mais je n'ai pas pu lui dire un mot de mon problème...!
- Ah bon...?...Mais pourquoi...?
- Il a passé une demi-heure à sangloter en me détaillant comment sa femme l'a laissé tomber pour refaire sa vie avec un collègue de boulot...:ouf:

Une femme téléphone et réveille le médecin en pleine nuit.
- Venez vite...!...mon fils vient d'avaler un préservatif ...!
Le praticien s'habille en hâte, voila que le téléphone sonne à nouveau.
- Le problème est réglé, docteur...!...Ne venez plus...!
Mon mari vient d'en trouver un autre...! ... :langue:

Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas...?
Les farces...! ... :malin:

Mauvaises ..ondes
Une blonde entre dans un magasin d'électroménager pour s'acheter une télévision,elle se dirige vers le vendeur et lui demande:
__ bonjour Monsieur,je voudrais acheter cette télévision
Le vendeur lui répond:
__ désolé,Madame,on ne vend pas aux blondes!!!!
Ulcérée,la cliente rentre chez elle et enfile une perruque brune.Elle retourne au magasin,s'avance vers le vendeur et lui dit d'un ton supérieur:
___ bonjour, Monsieur,je voudrais acheter cette télévision.
___ Enfin ! je vous ai déjà dit qu'on ne vendait pas aux blondes !
___ mais comment m'avez-vous reconnue?
___ c'est pas une télé que vous me montrez,mais un four micro-ondes!!!!

La bibliothèque de Mireille Mathieu a été complètement saccagée :
Ses deux livres sont dans un état déplorable... :cligne:

DIANOSTIQUE DÉLICAT:
Un patient explique à son médecin:
__ Docteur,je viens vous voir car je vis en ce moment une période de stress particulièrement aiguë qui me rend agressif avec mon entourage.
__ allons bon,expliquez-moi prècisément ce qui vous arrive.
__ mais vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?
je viens de vous expliquer! vous êtes complétement bouché,mon vieux !!!!

En soirée, une dame saoule son auditoire.
Elle a toujours une histoire insensée à raconter.
Au bout d'une heure, elle déclare :
- Savez-vous ce que j'ai décidé...?...Eh bien, j'ai décidé de me faire incinérer.
- Excellente idée...!...Lance un invité...Voulez-vous que j'appelle un taxi...?...:wow:

Un scénariste-dialoguiste imprégné de suspens quitte son bureau
en affichant sur la porte un avis énigmatique :
- Suis-je allé déjeuner...?
Ai-je été kidnappé...?
Aurais-je décidé de refaire ma vie en m'exilant en Patagonie...?
Vous aurez la réponse de ce mystère à mon retour, vers 14h30 ..:ahuri:

Un étudiant de 1ère année de médecine a une forte angine.
Pour économiser une consultation, il subtilise une feuille d'ordonnance
à un de ses profs, et la remplit lui-même.
Après l'avoir lue, le pharmacien lui demande :
- C'est un très gros chien...? ... :wow: ... :ahuri:

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui annonce:
__ bonjour,j'ai une envie folle de m'amuser,de me saouler et de faire l'amour toute la nuit......êtes -vous occupé, ce soir ?
__ NON !répond le voisin,tout heureux.
__ alors vous pouvez garder mon chien ?

Une femme énervée vient de tuer son mari.
Le commissaire arrive sur les lieux.
- Je ne comprends pas :
Vous aviez un pistolet chargé, posé sur la table de nuit, pourquoi avoir utilisé un arc et 3 flèches...?
- Je ne voulais pas réveiller les enfants Monsieur le commissaire...! ...:ahuri:

Deux hommes blonds discutent:
__ ma fois,tu en fais une tête.....
__ figure-toi que j'ai encore raté mon permis de conduire !!!
__ Oh!,mon pauvre!qu'est-il arrivé?
__ au début,tout se passaitau mieux,et puis,je suis arrivé devant un rond -point; comme c'était marqué « 30 »sur le panneau,j'ai fait 30 fois le tour....
__ et tu t'es trompé de combien de tours ?

On interroge une star d'Hollywood.
- Vous êtes si heureuse que ça en ménage...?
- Oui...!...Très heureuse...! ... Proclame la vedette.
Pour la troisième fois, mon mari et moi avons fait ajourner
la procédure de divorce...! ...:content: