C'est un Suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande:
__ vous avez des alcools à déclarer?
__ Non.
__ des cigarettes?
__ Non
__ des devises?
__ OUI....UNE....qui va lentement ,va sûrment....

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
:rire:

Dans une équipe de foot belge le coach dit à un joueur:
__ aujourd'hui,tu vas jouer avant.
__ Ah non,moi, je veux jouer avec les autres.....

La scène se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative...!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut...!...Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça...?
- Je pense à mes obsèques...!
Je suis gynécologue...!... :wow:

Hi hi...:lol:

Deux trés vieilles dames sont assises au «NÉGRÉSCO»et prennent leur thé et y en a une qui dit :
__ je n'sais pas c'qu'il a le jeune homme qu'est assis là-bas,il me regarde fixement depuis une demi-heure.
Et l'autre lui répond:
__ Ça doit être un antiquaire!!!!

Trois jeunes femmes discutent de leur toilette intime.
- Moi... !... Dit la première, j'emploie des produits très élaborés, je suis esthéticienne...
- Moi... !... Dit la seconde, j'ai peu de moyen, je me lave au savon, je travaille en usine...
- Moi... !... Dit la troisième, je me lave avec du gros sel, je suis "Barmaid"...
- Oh la la ... ! ... Ça doit faire mal, disent les deux autres... !
- Oui ... ! ... Mais je m'habitue, ça les fait boire... ! ... :wow:

Deux secrétaires discutent:
__ tu ne trouves pas ravissant, notre nouveau patron ?
__ OH,là..là! si!
__ il s'habille super -bien....
__ OH..là...là!oui ! et super-vite,aussi !

P'tit Louis dit à la maîtresse :
- M'dame, savez-vous que les boules de Noël ont du poil...?
La maîtresse :
- Ben non, voyons...!...Y a pas de poil après les boules de Noël...!
P'tit Louis :
- Hé...!...Noël...!...Montre tes boules à la maîtresse...! ... :langue:

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup la brune s'écrit :
- Oh...!...Regarde un oiseau mort...!
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça...? ...:cligne:

C'est une femme qui va se plaindre aux allocations familiales.
__ voila,monsieur,j'ai deux enfants un de 3ans et un de 2 ans,et je ne touche plus les allocations familiales depuis que mon mari est mort,il y a 6ans.
__ comment! votre mari est mort depuis 6 ans et vous avez un enfant de 3 ans et un de 2 ans?
__ Hé,c'est lui qu'est mort,c'est pas moi!

Deux vétérinaires opèrent un éléphant.
Après quelques heures le ventre de l'animal est recousu, l'opération est terminée.
Soudain, l'un des vétérinaires demande à l'autre :
- J'espère que tu n'as pas une fois de plus oublié un instrument dedans...?
- Bien-sûr que non...!...Mais au fait, tu n'aurais pas vu l'infirmière...? ... :wow:

Un homme qui vient de se marier avoue à un de ses copains:
__ je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage........
Et toi ??
__ j'en sais rien,elle s'appelle comment ,ta femme ?

Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect...!
- Et alors...?...De toute façon, vous le recrachez...! ...:na:

Un patron entre dans le bureau de sa secrétaire,une lettre à la main:
__ dites-moi,je vous ai déjà dit mille fois qu'on écrit facture et non fracture.
__ je ne vois pas la différence,dans les deux cas c'est douloureux !!!!!