Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit:
"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
Voleur:
"Tu dois vraiment aimer ta femme !"
l'homme:
"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Un petit peu de poésie dans ce monde de brutes…!!!!



Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :



Un enfant lève la main :



- Doliprane



- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?



- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.



Un second lève le doigt et dit :

- Ixprim



- Oui, bien, ça sert à quoi?



- C'est quand Doliprane ne marche pas.



Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol



- Oui très bien, ça sert à quoi?



- C'est pour guérir la toux.



Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil



- Oui très, très bien, ça sert à quoi?



- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....



L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :



- Viagra



- Excellent!! Ça sert à quoi?



- C'est contre la diarrhée, je crois



- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.



- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:



"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu............."

Les femmes ont toujours raison !
La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »
> « De l’eau dans le carburateur ? » répond l’homme.
> « Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
> « Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> L’homme, sourire en coin, lui dit : « d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? »
> « Dans le canal !», répond la femme.

Emprunté sur un autre forum.. par Baob.

VIEILLIR À DEUX,C'EST PARFOIS DIFFICILE.

Madame raconte sa mésaventure:
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua:«J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!

Le patron dit a sa secrétaire :
– Vous travaillez lentement, vous marchez lentement, vous parlez lentement, est-ce qu il y a quelque chose que vous faites vite ?
– Ha oui ! dit la secrétaire, je me fatigue bien vite.

qui connais l'histoire de l'ARMOIRE?... Elle n'est pas commode, mais celle de la feuille de papier, elle déchirre!!
Faire une blague sur CAREFOUR, n'a pas SUPERMARCHE!
Normal que celà sente mauvais dans une dacia SANTO
(perso, bof bof, pour la catégorie "jeu de mots")

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

DIEU dit à CASTO de ramer, depuis CASTORAMA

Qu'est-ce qu'une manif' d'aveugles? Un festival de CANNES

Il n'y a pas de chauves à AJACCIO, mais à CALVI SI !

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »

Un couple marié depuis 25 ans décide de divorcer. Ils ne s’entendaient plus et pourtant ils criaient fort… Le couple se retrouve au tribunal, devant le juge des peines. Ce-dernier dit au mari :

- Après jugement, je donne 650 euros par mois de pension alimentaire à votre ex-femme.

Et le mari lui répond :

- C’est sympa. J’essaierai moi aussi de lui donner un petit quelque chose de temps en temps !

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Deux chasseurs parlent ensembles:
– Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
– Oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant…

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

EMMA , 5ans, rentre de l'école après un cours de sciences de la vie: LA REPRODUCTION
Sa maman lui demande un commentaire...
Les parents d'ARTHUR l'ont acheté à l'orphelinat, ceux de LOUISE l'ont achetée en asie, ceux de VIOLETTE ont "loué" le ventre d'une mère porteuse...
TOI, qu'a tu dis??
RIEN, j'ai pas osé dire que les miens sont trop pauvres et qu'ils m'ont fait eux même!!

ATTENTION, le virus du groupe "A" dite fièvre porcine (cochons) H1N1 se combine avec celui de la grippe aviaire H5N1 (canards) = H3N1 qui s'attaque aux CO-NARDS !!
çà va être une HECATOMBE!