Alors là, je tombe par hasard sur des connaissances, pliée de rire !!! le coup du cardiologue extra
mais tellement d'autres, je reviendrai 😀

😂🤣😂

Le jour ou l'on enfermera les cons dans les placards , il ne restera peu de monde pour fermer les portes..🤪

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

>>>> Une jeune femme demande à son amie :

>>>> « Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?

>>>> - Non je l'ai laissé tomber ! »

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>>>> Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

>>>> « Vous servez des andouilles à midi ?

>>>> - Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

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>>>> « Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire. » lance l'épouse à son mari,

>>>> « Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?

>>>> - Oui bien sûr.

>>>> - Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. »


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>>>> Deux copines discutent devant la machine à café :

>>>> « Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

>>>> - Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

>>>> - Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
>>>> - Prenez le mien !!!!! »

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>>>> Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

>>>> « Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ?

>>>> Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ? »


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>>>> Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

>>>> Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

>>>> « Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?

>>>> - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

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>>>> Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
>>>> Le gardien la met en garde :

>>>> « Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !

>>>> - Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »
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>>>> Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.

>>>> « Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache

>>>> bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. »

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>>>> À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
>>>> Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

>>>> « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

>>>> - Commence par la bonne.

>>>> - On vient d'arriver au 20ème étage.

>>>> - Et la mauvaise ?

>>>> - On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! » ******************


>>>> « Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

>>>> - Comment cela ? « répond Toto

>>>> « Tu sais ce qu'est un goret ?

>>>> - Oui le fils du cochon !!! »

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>>>> Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :

>>>> « Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

>>>> - Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction
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>>>> Deux escargots discutent en chemin :

>>>> « Et si on allait cueillir des cerises ?

>>>> - Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
>>>> - Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!! »
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>>>> « Si je dis :
>>>> > > > > > > l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!!
>>>> > > > > > > la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
>>>> > > > > > > la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
>>>> > > > > > > l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
>>>> > > > > > > la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!
>>>> > > > > > > Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!.... »

>>>> Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais !

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>>>> Une femme arrive chez son médecin,
>>>> > > > > > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
>>>> > > > > > > « Qui vous a fait ça...?
>>>> > > > > > > - C'est mon mari...!.
>>>> > > > > > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
>>>> > > > > > > - Moi aussi...!.

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>>>> > > > > > > Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
>>>> > > > > > > En fait c'est très simple :
>>>> > > > > > > - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
>>>> > > > > > > - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.



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>>>> **************
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
>>>> > > > > > >
>>>> > > > > > > Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
>>>> > > > > > > « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
>>>> > > > > > > L’homme rétorque :
>>>> > > > > > > « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
>>>> > > > > > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
>>>> > > > > > > Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,
>>>> > > > > > > mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
>>>> > > > > > > « Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
>>>> > > > > > > Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

Un type va se confesser :
- J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande: c'était contre son gré ?
Il répond:
- Non, contre un mur. 😂

Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

😀😂🤣

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles alors ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

.,

😂

😁

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!

- Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!

- Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

-"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"



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- Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans le lendemain il demande à son ami...

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse...?

L'ami lui répond...?
> >
> > - Comme l'oreille du taureau...!

😳😥

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule… et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table .


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