- Roland est au bar avec son ami Mathieu.

> > Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ???





Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ????

Un soufflé aux amandes.





Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?????

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !!!!!!!





Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ????

- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !!!!!!!!





Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.

- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat....



--- EXCELLENTE !!!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

-- Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!

>> Désolé, je n'ai pas pu m'empêcher de l'envoyer celle-là .

>> Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

👍

> En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
> > J'ai répondu : «de la poussière !»
> > Et la dispute a commencé !
> > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
> > Je lui ai acheté une balance
> Et la dispute a commencé !
> ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé !
> > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
> > Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»

> Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
> > Et la dispute a commencé !
> > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre
> > Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
> > «Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
> > Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
> > Et la dispute a commencé !

> ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»

> Je l'ai amenée à la station-service
> > Et la dispute a commencé !
> > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > Et la dispute a commencé !
> > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
> > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
> > Et la dispute a commencé !

> ---------------------------- -- ---------------------------
>
> Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
>
> Allez les comprendre .
>
> Pas toujours facile la retraite

>>> Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

>>> Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
>>> Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
>>> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
>>> Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
>>> Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

>>> Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
>>> Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

>>> Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison

>> Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
>>> La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !"

>>> "Merci bien", dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
>>> En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !"

>>> La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

>>> Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

>>> Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
>>> La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

( Un couple de personne a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promettent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Pierrot avait gravé Je t'aime, Mireille
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Mireille le ramasse et l'emporte à la maison.
elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Pierrot déclare :
Nous devons le rendre ! .
Mireille dit :
Qui trouve garde !
ïElle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquéter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ?
Mireille dit : Non .
Pierrot : Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier
Mireille: Ne le croyez pas, il est sénile
Les agents se tournent pourtant vers Pierrot et lui demandent:
Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?
Pierrot : - Eh bien, voila ! Mireille et moi, revenions de l'école, hier...
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
Viens on s'en va...!

Covid et main tendue

La Main
Parmi les diffïrentes mesures prises pour lutter contre l'épidemie du coronavirus,ïl est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible et c'est même recommandé se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à
coups de pieds
dans l'arriere-train mais ce n'est pas très élégant et l'ont peut très vite en veninir aux mains ...pour les amoureux qui ont le cœur ❤sur la main, il est illusoire de le donner ni même de le partager:les mariages vont tomber en désuétude car us personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé, autre conséquence grave pour la démocratie
désormais la politique de la main tendue
est vouée à l'échec et être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main, bien sur la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite même si elle donne de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon
c'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort l'épidémie ignore les sentiments dépérissement...la solution s'en laver les mains.et prendre son courage à deux mains surtout si les mains sont propres
Au revoir et à demain

> > Ma conseillère bancaire

> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel..

> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice
> > > J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....
> > > Je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...

> > > Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....

> > > Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....Putain d'vie de con.......

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

😃

Mirepass.. elle vient à point ..😂

Super 👍 Merci 😂

BLAGUE SUR LE DRÔLE DE BRUIT


Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors :
» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
» Je regarde le foot avec mon gendre… «

BLAGUE SUR A CHACUN SON MÉTIER


C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Bonne nuit à tous

>> Maurice, qui termine sa médecine. Décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant:

>> Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

>> RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

>> Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

>> RACHID lui dit: «J’ai perdu mon sens du goût!»

>> Maurice: «Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient».

>> L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

>> RACHID: «Beurk. C'est de l'essence !»

>> Maurice: «Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît».

>> Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.



>> Mais quelques jours plus tard, il revient.
>> RACHID: J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
>> Maurice: «Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient».

>> RACHID: «Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence !»

>> Maurice: «Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît».

>> Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

>> Mais quelques jours plus tard, il revient.
>> RACHID: «J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

>> Maurice: «Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros».

>> Il lui donne deux billets de 5 euros.

>> RACHID: «Mais vous ne m’avez donné que 10 euros !»

>> Maurice: «Félicitations, Rachid ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !»