Tu te rends compte, le gaz va encore augmenter !
Mais tu as des plaques vitro-céramique et des radiateurs électriques.
Ca n’empêche pas de râler.

Un couple au bord de la mer évoque des souvenirs :
La femme s'adressant alors au mari :
- Tu te rappelles René, il y a vingt ans, tu m'as sauvé de la noyade, ici ... !
Tu t'es courageusement jeté à l'eau ... !
Alors nous avons fait connaissance et nous nous sommes mariés ... !
- Oh oui, répond l'homme, quand je pense qu'il y avait au moins cinquante personnes qui regardaient sans faire un geste, et que moi, bougre d'idiot,
j'ai voulu faire le malin ... ! ... :dur:

Dernièrement, dans un élevage belge, et ayant peur de la canicule, un aviculteur arrosait fréquemment le cul de ses poules afin qu'elles ne pondent pas des oeufs durs ... :na:

Une jeune maman blonde est chez le pédiatre pour lui demander comment savoir si son bébé va percer une dent.
- Oh c'est très simple ... ! ... répond le spécialiste.
Vous frottez légèrement sa gencive avec votre doigt ... !
- Avec mon doigt ... ? ... Mais les microbes ... ?
- Bien-sûr, faites le donc bouillir avant ... ! ... :na:

On demande à une grande star, qui a la hantise de vieillir, pourquoi elle vient de congédier son chauffeur ...
Elle a rétorqué :
- Il était bien ... mais il commençait à me faire du tort en ébruitant qu'il était à mon service depuis 27 ans ... ! ... :furieux:

C'est une Belge islamiste qui entre au restaurant et commande un steak ...
Après 15 minutes, elle fait signe au Garçon :
- Votre steak n'est pas tendre, je le mâche depuis un quart d'heure et n'arrive pas à l'avaler ... !
- C'est normal, madame, vous n'avez pas relevé votre voile ... :ahuri:

J’ai fait une indigestion de recommandés avec accusés de réception.
D’abord on se dit ”Ca va va passer”.
Ensuite "ça gargouille".
A l’expulsion ce n’est ni du CHANEL ni du GUERLAIN.
A côté l’odeur des pieds c’est du bonheur.
Coucou à la Place Vendôme !

Un anthropologue étudie un village soupçonné de cannibalisme.
Il aperçoit un homme avec un bébé dans les bras, et s'exclame :
- Il est mignon ... ! ... C'est votre bébé ... ?
- Non ... ! ... C'est mon goûter ... ! ... :wow:

Il y a tellement de DUPOND & de DUPONT en France sur Gmail qu’on se demande si les deux ont accompagné TINTIN dans ses aventures sont réels.
A moins que les clones d’époque se soient reproduits.
La Castafiore n’y serait-elle pas impliquée à Moulinsart (dans une aile du château) ?

- Martin ... ! ... Parle-moi d'Archimède, ordonne l'instituteur.
- C'était un savant, M'sieur. Un jour, dans son bain, il a crié "Eureka" ... !
- Très bien, mon garçon, et que veut dire "Eureka" ... ?
- J'ai trouvé ... !
- Excellent ... ! ... Et qu'avait-il trouvé dans son bain, Archimède ... ?
- Bin ... ! ... La savonnette, M'sieur ... ! ... :na:

Une esthéticienne épile les sourcils d'une jeune fille douillette.
- Aïe ... ! ... S'écrie cette dernière, vous me faites mal ... ! ... Ma parole
vous plumiez les oies autrefois ... ! ?
- Non, Miss ... ! ... Mais je suis en train d'apprendre sur les dindes ... ! ... :langue:

Pénurie de formulaires de R.A.R. à ”la poste”.
La distribution se fait ”au compte gouttes”.
Argument de mauvaise foi ”Vous comprenez, ça NOUS coute cher”. UBUESQUE alors qu’une campagne publicitaire en fait un argument sur les médias.
Ce n’est pas l’argent de "la Poste" mais l’argent du contribuable qui paye son envoi à postériori.
Je promet un feu de joie lors d’un prochain refus !
A moins que je ne renverse un jus de fruit sur le présentoir.

Cette jolie blonde interpelle sa copine :
- youppiii ... ! ... Sort ton bikini ... !
La météo annonce 32° pour les deux jours du vikaine ... !
- Quoi ... ? ... 32° en mars ... ?
- Bin oui, 16° samedi + 16° dimanche ... ! ... :ahuri:

Maintenant je sais reconnaître un jeu en double mixte au tennis.
Il y a une caméra spéciale pour voir le slip sous la jupette des dames lors du service.
Il faut bien satisfaire tous les gouts des sportifs !

Et il y en a certains que le jeu de ”saute-mouton” fait rire.
A chacun son plaisir.