Dans une rue de Bruxelles :
- Pardon Monsieur, vous n'auriez pas l'heure ... ?
- Bien-sûr Madame, il est 11h16 ...
- Merci une fois ... ! ... Par hasard, auriez-vous un papier et un crayon ... ?
- Oui, mais pourquoi ... ?
- C'est parce que je voudrais la noter pour mettre ma pendule à l'heure en rentrant chez moi ... ! ... :ahuri:

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Le premier porte un imperméable ...
Le second porte un coupe-vent ...
Le troisième tient un parapluie ...
Lequel va être le plus mouillé ... ?

Aucun d'eux ... ! ... Je n'ai jamais dit qu'il pleuvait ... ! ... :langue:

- L'hexagone a 6 côtés.
- L'octogone a 8 côtés.
- Le dodécagone a 12 côtés.
- Mais le plus grand, c'est ... Le "Carlosghosne" ...
Car il a des milliards de côtés ! … :na:

Je dois retirer un RAR à la poste.
Ce n’est sans doute pas pour passer une nuit à l’hôtel , petit déjeuner compris.

Un père à un psychiatre :
- Docteur, comment faire pour que mon gamin arrête ses conneries ... ?
- Achetez-lui un vélo ... !
- Ah bon ... ! ? ... Et il arrêtera ses imbécilités ... ?
- Non ... ! ... Mais il ira les faire ailleurs ... :langue:

C'est Carol qui exprime à sa copine Belge Alice sur la place d'Ostende :
- Oh ... ! ... Qu'est-ce qu'il fait chaud ce jour ... ! ... Il y a 35° à l'ombre ... !
Et Alice de rétorquer :
- Mais bon sang une fois, Carol, personne ne t'oblige à rester à l'ombre ... ! :ahuri:

Arthur sèche sur un devoir de physique.
Il pose une question à son père qui est dans la salle de bains :
- Papa ... ! ... Qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau ... ?
- Quand un corps est plongé dans l'eau, crie son père, c'est à ce moment que quelqu'un sonne à la porte ... ! ... :furieux:

Sympathique assureur.
En attendant que mon véhicule voué à la destruction soit expertisé, mon échéance mensuelle sera prélevée en temps et heure.
Ca vaudrait un smyley grimaçant .

- Pardon Madame ... ! ... C'est bien dans cette maison qu'habite Mr Poussin ... ?
- Non ... ! ... Ici il y a Mr Lecoque ... !
- C'est sûrement lui ... ! ... Il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :malin:

Jaouhad, je t’avais dit de tuer un chien d’infidèle, pas Médor !

Un gars se présente au Paradis, le récepteur lui demande des explications.
- J'étais arbitre de football, dit ce nouvel arrivant, j'arbitrais un match de l'O.M. contre St-Étienne, et j'ai accordé un but aux Verts, alors que le buteur était hors-jeu ...
- Bah ... ! ... C'est pas grave, je vous accorde une petite place chez nous ... !
- Oh, merci Saint-Pierre ... !
- Non, mon brave ... ! Saint-Pierre est absent, moi, je suis Saint-Étienne ... ! :malin:

Je ne sais pas si ca ”matche encore”.
T’as de beaux yeux, tu sais !

https://www.dailymotion.com/video/xfbs8r

Je suis allé déposer une plainte.
Une policière m’a demandé mes papiers à l’entrée.
Mon premier regard a été . . .
pour son ceinturon de taille !

Ma femme fait la cuisine pour s’amuser ...
Quand on veut manger, on va au restaurant ... :malin:

- Quand on lui caresse la tête, mon chien grogne ... !
Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère ...
- Et alors ... ?
- Elle m'a mordu ... ! ... :ahuri: